Ponto de vista da Melancia

You can take me anywhere...

2012-02-11T11:23:00.000-08:00

Tirei os sapados pra andar descalça e sentir a terra sob meus pés.

Fecho os olhos, respiro fundo, sorrio. O nome disso é liberdade.

É como me sinto... Livre, sem nada que me aprisione.

Imaginava antes que era assim que a gente deveria se sentir quando realmente tivesse sentimentos por outra pessoa, mas nunca vivi isso.

Ao mesmo tempo em que parece que não sinto os pés no chão, sei que existe uma base sólida por onde ando. Não estou fora de controle.

Meus sentidos funcionam habilmente e estou em meu perfeito juízo.

Quero mais disso e o tempo todo, porém uma vontade enorme de ver um sorriso seu me faz querer deixar ir pra onde quiser, mesmo que seja pra longe de mim. Assim, bittersweet.

A gente perde as defesas quando se sente assim, acho, e como me joguei de cabeça e me rendi toda pra isso, dá um certo frio na barriga e um pouco de adrenalina cai no sangue só de te ver.

Também não acho que precise de armaduras agora, não estou lutando por nada e nem quero. Estou me deixando sentir.

Pode me levar com você pra qualquer lugar enquanto estar comigo ainda for bom?

2012-02-07T21:02:00.000-08:00

Nunca fiz nada parecido com as coisas que venho fazendo.
Estou achando tudo muito diferente e gostando exageros.

Nada está como eu queria que fosse. Ainda bem. Está melhor.
Se fosse por mim, já teria estragado tudo passando por cima da espera com a minha ansiedade e imediatismo.
Aprendendo a exercitar a paciência e a curtir o que tenho pra hoje sem pensar neuroticamente no amanhã.
E, como isso liberta a gente!
Numa conversa com a minha mãe, ela me disse que era exatamente disso que eu precisava!
:)

Quis tanto, a vida toda, alguém em quem confiar de verdade, ser sincera até doer, me apoiar, falar e ouvir sobre todas as coisas que gosto e ser entendida, alguém que não me deixe ter medo, um melhor amigo, pra eu me apaixonar badly...
Taí. "E agora, fia?" auhsuahsa
s2

tsc tsc tsc

Mas e, será que volto a estudar esse ano? A falta de vontade grita, mas a necessidade está de saco cheio de esperar por uma atitude minha. lol

2012-02-05T14:53:00.000-08:00

Acho um saco ter que viver sabendo o "quando", "onde" ou "com quem". Muito difícil entender essas coisas, é preciso um feeling apurado sobre tudo.
Tenho essa impressão injusta sobre a vida às vezes, quando eu pareço perdida no que quero e devo querer.
É que nem sempre aquilo que a gente quer a gente vai ter, isso todo mundo sabe, o que ninguém sabe é porque então o desejo de querer se cria dentro de nós quando tal coisa não será nossa.

Maldito sentimento de posse. Esse 'ter' é que faz tudo errado.
Então eu não quero ter. Quero estar. Pronto. Quero estar com coisas que quero e, não ter coisas que quero.
Mas aí eu me pergunto se faz alguma diferença. E se faz, quero entender o por que.

Nesse momento eu desejo muitas coisas pra mim.
Por algum motivo egoísta acredito que eu mereça tudo aquilo que espero da vida.
Crio expectativas, mesmo sendo contra expectativas.
E quando me dou conta, puxo o freio. Conto até 10, repenso, me faço perguntas e começa tudo de novo: vontades, expectativas, perguntas.

Outras coisas mais...

2012-01-31T20:05:00.001-08:00

Porque nesse momento a vontade de sair gritando sentimentos é tão grande que recorri ao blog.
Segurar esse meu coração antes que ele saia escancarando tudo isso pro mundo inteiro. Aqui, me sinto segura de falar o que quiser.
Não há nada melhor do que essa dorzinha depois de um tchau indesejado.
A vida é muito mais do que só as coisas mais lindas - que a gente gostaria que ocupassem a maior parte do nosso tempo - frustradamente, pra quem se sente apaixonado.

Quanto mais o vejo, mais quero ver. Quanto mais abraço, sinto seu cheiro, beijo, olho nos olhos, menos me sinto no controle do que sinto.
Lindo, inteligente, bobo, carinhoso, sincero, engraçado, fofo, criativo, talentoso, cara de bravinho, mas compreensivo, viciado em coisas estranhas que existem no mundo, gosta de joguinhos, tem bom gosto e.. ain, pareço uma idiota, já?

Não estou nem aí para o tempo, para os poucos dias. Quem foi que disse que existe regra pra esse tipo de coisa? Não quero seguir regra nenhuma, não quero fazer igual a ninguém nem seguir padrão algum.

Isso tudo está me fazendo um bem absurdo, então que dure enquanto durar e se possível, que duro muito!
Eu quero muito mais disso tudo, mas espero o tempo trabalhar e dizer o que será pra mim. Sem atropelar as coisas.

E eu não estou com medo, também. Com tudo que vinha acontecendo na minha vida, me tornei segura de mim mesma, dou a cara à tapas agora, já sei que nada me faz desistir de mim mesma. ^^
Prontofalei, tava medindo palavras antes pra escrever aqui, mas não tava dando mais.

"It's a new day"....

2012-01-24T06:13:00.000-08:00

Ontem fiquei olhando meu blog e resolvi que iria escrever alguma coisa.
Não estava postando nada aqui porque não tinha vontade. É hora de guardar bem meus pensamentos, acho. Se bem que isso eu não sei fazer com perfeição...

Ultimamente ando com dúvidas boas sobre as coisas. E dúvidas boas são probleminhas que não são problemas, mas que me preocupam e me deixam satisfeita ao mesmo tempo. Se é que estou me fazendo entender. Acho que minha vida anda acelerando demais as coisas pra mim. Mesmo assim estou em paz, não sei se por muito tempo, mas por enquanto está muito gostoso.
Nessas horas é bom sempre afastar o medo, ele estraga as melhores coisas.

Entao nesses dias, fiz coisas que sempre quis fazer. Meio loucura, mas inesquecíveis.
Resolvi ignorar um pouco opiniões contrárias e meus conceitos furados sobre tudo, aliás eu nem pensei nisso quando vivia, mas agora analisando as coisas... Estou mudada, acho.
É a fase mais sem falsos moralismos que já vivi, certeza. "Foda-se Mode: On" brilha em cima da minha cabeça como um letreiro de bar à noite. Isso é tão confortante...

Outra coisa boa, como já disse no post anterior, o fato de estar mais próxima dos meus irmãos. Não há nada que me deixe mais feliz que isso agora!

Cansei de falar. Tchau, bloguezinho.

:´)

2012-01-17T02:08:00.000-08:00

Acho que é assim, a gente vai se despedindo de cada segundo que passa sem poder perder muito tempo olhando pra trás.
O tempo vai nos engolindo.
Quis tanto voltar naquele tempo, meus 19, 20 anos e me forçar a viver o presente ao mesmo tempo que nem percebia que fazia tudo que não era da minha vontade. Empurrava minhas frustrações por não ter o que queria com a barriga, "assim está bom, estou feliz".
E o tempo foi passando... Sem que eu decidisse viver por mim, pelos meus sonhos de verdade.
Por que dizemos "não" pra nós mesmos?

Eu amo cantar, desde sempre. Minha mãe canta pra caramba, regia coral, aprendi tudo com ela. Não espero talvez fazer muito sucesso com isso e nem sei até onde posso chegar, mas eu quero fazer isso a minha vida toda. Ter me tirado isso, foi a pior punição que fiz a mim mesma.(chorando, aqui, sorry)
Quando era mais nova, não soube lidar com as coisas e misturava um relacionamento imaturo com meu sonho de viajar bastante tocando por aí. Mesmo não sabendo separar as coisas, a gente viajou bastante de chegar uma época que todo final de semana a gente tocava em um lugar diferente. É por essas coisas que meu coração aperta sentindo falta e dor.
Pode até ser por hobby, pra juntar os amigos pra tocar no final de semana, ir pra um lugar ou outro tocar pra poucas pessoas, mas não posso parar com isso.
É uma coisa que veio dos meus pais, um sonho deles que ficou no nosso coração (meu e dos meus irmãos). Por isso fomos criados vendo nossos pais tocando teclado, sax, bateria, trompete, vendo nossos pais regendo coral (mãe) e orquestra (meu pai), cantando, tocando, ensaiando, ensinando... E eles são fodas! Eu amo minha família muito mesmo, tenho um puta de um orgulho deles!
Fiquei muito chateada por termos nos distanciado um pouco nesses últimos meses, mas não posso me conter de alegria por estarmos unidos de novo.
Eu choro mesmo por isso, não tem nada que seja mais importante pra mim que a minha família.
É uma pena meus pais morarem tão longe agora, minha mãe que é minha melhor amiga, meu pai que sempre tem os melhores conselhos, mas eles estão lá por nós, porque querem ter o melhor pra nos dar e graças a Deus esse ano já começou com mudanças a nosso favor e o reconhecimento que meu pai queria ele recebeu.

Não quero mais o passado que eu tinha, porque o presente já é tudo aquilo que eu queria e não estou cabendo em mim de gratidão. Vontade de abraçar meus irmãos e chorar com eles de alegria! :)
Muito feliz por tocar com eles.

Leve

2012-01-11T12:16:00.000-08:00

Ouvindo Anna Ternheim e me deixando levar pela música.
Acordei com o estômago doendo muito, passando mal porque tomei duas pílulas (esqueci de tomar na segunda e tomei duas ontem, mas como tomei antes de dormir e não comi nada, acordei mal) e estou passando o dia com uma sensação ruim no corpo. Como passei quase o dia todo na cama, não pude evitar meus pensamentos.
Meus desejos se intercalam entre meus antigos sonhos e o que espero do futuro agora. Uma paz serena e então uma ansiedade difícil de controlar. Sentimentos pacíficos e então uma euforia gostosa e assustadora ao mesmo tempo.
Tinha me esquecido do quanto é bom estar sozinha e ter toda a liberdade pra pensar somente em mim. Tinha até me esquecido de como é bom me sentir um pouco carente, me assustar com o friozinho na barriga que um olhar de alguém aleatório pode causar, só pelo fato de que não há nada que me impeça de sentir seja lá o que for por quem for, andar sozinha na rua e entender que cada passo que dou é a mudança da minha realidade futura e ninguém mais pode fazer isso por mim, não estou dependendo de ninguém, nenhuma resposta me espera e posso criar minhas próprias perguntas. Tinha me esquecido de como é.
É bom às vezes deitar na cama lamentando um romance que não começou porque estava carente e acordar com um sorriso no rosto por me ter de volta a mim.
E não há pressa. Quero sentir cada sensação que meu corpo e alma me fizerem sentir, devagar. Estou me sentindo tão viva!
Um quebra cabeça desmontado com as peças flutuando como sei que já me referi no blog como a maneira que vejo minha vida, é assim novamente. Escapista e verdadeiro, minha realidade interior se funde com aquilo que posso tocar.
E se eu quiser chorar, choro. Se quiser rir até doer, rio. Fiz as pazes comigo mesma. E tenho vontade de me jogar lá do alto, sentir tudo intensamente, assim exagerada.
Parece que tudo é arte e minha vida é um livro que aprecio. Estou admirando cada página e amando a personagem principal.
Sou toda minha e posso fazer comigo o que me der vontade.

Capricorniana, com lua em Capricórnio, ascendente em Aquário, Marte em Sagitário e Vênus em Peixes. Será que parece comigo?

2012-01-09T04:57:00.000-08:00

Desejo Institivo E
Deseja a liberdade acima de tudo. Age com impulsividade e se mantém ansioso a quase todas as mudanças que aliás é o que mais gosta de fazer. O inesperado o agrada muito. Não suporta rotinas rígidas e adora fazer várias coisas ao mesmo tempo. Nunca está satisfeito com o que tem e está sempre em busca de novidades.
Conselho: Seja versátil faça surpresas, apareça de repente sem avisar.

Amor:
VÊNUS EM PEIXES: Essa é a expressão de Vênus mais romântica e sonhadora do zodíaco. A pessoa que possui esta Vênus se envolve facilmente em paixões impossíveis e fadadas a causar dor e sofrimento! Quando se apaixona, se entrega totalmente, fundindo-se com o outro e colocando-se aos seus pés, anulando-se completamente. Idealizando demais o amor, pode sofrer decepções e frustrações assim que a rotina natural de uma relação duradoura se instalar: os sonhos se desfazem e o príncipe voltará a ser um sapo ao amanhecer! E dá-lhe decepção; dá-lhe sofrimento! Quem possui essa Vênus precisa dar vazão às suas fantasias que são mais sensuais que sexuais, ou seja, precisa de uma união completa com o outro e irá fugir dos relacionamentos passionais que visam somente a satisfação sexual. A anulação da personalidade no intuito de agradar o parceiro pode ser uma armadilha no longo prazo. Essa Vênus inspira o amor universal, com nossos semelhantes e com Deus, e Ágape é o Deus que o inspira.

Personalidade:
Marte em Sagitário: Quem possui Marte nesse signo adora uma boa discussão, e pode se tornar ator, professor ou orador somente para expor sua opinião. Suas ações serão fortes e determinadas, demonstrando franqueza e força de caráter. Sentirá atração pelos esportes radicais, os exercícios físicos violentos e perigosos, amando as corridas de alta velocidade. Aventureiro, mesmo no amor, irá em busca de novas conquistas sempre que cansar da anterior. Com pressa de atingir o seu alvo, não poupará esforços para conseguir seus objetivos. Irá dirigir suas ações em atividades ligadas às leis, comercio exterior ou turismo. Espaçoso, quem possui Marte nessa posição dificilmente aceita imposições ou limitações. Ardente na expressão sexual, pode ser um amante fogoso e eficiente e tem boa fertilidade.
Aflito: Quem possui Marte aflito neste signo precisa ser muito cuidadoso ao fazer esportes radicais, pois estará exposto a sofrer acidentes. A imprudência e a temeridade o farão cometer excessos na pressa de alcançar seus objetivos. Cético em relação à opinião dos outros, pode expressar suas idéias de forma arrogante e com ar de superioridade. Poderá sofrer acidentes em viagens.

Emocional:
Lua em Capricórnio
Você que possui esta Lua é uma pessoa tímida e melancólica, com uma certa dificuldade no campo sentimental e emotivo. Muito apegado a valores tradicionais, dificilmente se lança em aventuras, especialmente no campo afetivo. Se você for mulher, poderá ter dificuldades para engravidar ou terá filhos na idade madura, após conquistar uma carreira. Se você for homem, terá discrição no campo sentimental, e procurará uma esposa do tipo tradicional, reservada e ‘do lar’. Quem tem essa Lua em seu Mapa pode se sentir atraído pela política e conseguir uma boa popularidade, alcançando postos elevados na administração pública. A ambição e a grande aptidão para se dedicar ao trabalho são características desta Lua. Se ela estiver aflita, você poderá se predispor a maledicências e terá muitas instabilidades ao longo de sua carreira. Poderá ter problemas familiares, tendo que ajudar sua família mesmo financeiramente. Sua dificuldade em exprimir sentimentos e emoções pode sugerir frieza e insensibilidade.

O eu interior:
O signo de Capricórnio, é o décimo signo do Zodíaco e inicia em 22 de Dezembro e termina em 20 de Janeiro. É um signo Cardeal, de Terra, e é governado pelo planeta Saturno. Sendo um signo tortuoso e violento, esconde dentro de si as emoções que ele não consegue exteriorizar e que tanto o atormentam. Os natos deste signo são pessoas aparentemente calmas e controladas, raramente se abalando com os acontecimentos. São porém bastante negativos, se fechando num mundo próprio e se tornando inacessíveis como as altas montanhas que tanto os atraem. Os lugares elevados e isolados são seus prediletos, já que são governados pelo planeta Saturno. Têm uma tenacidade incrível para superar obstáculos e lutam para alcançar o que desejam. Têm muitas vezes uma infância difícil e não raro, cheia de responsabilidades. Sendo pessoas determinadas e ambiciosas, vão lutar para alcançar a sua meta, custe o que custar, e gostam de alcançar postos elevados, como políticos, ministros, diplomatas. Não se contentam com pouco e acumulam sua fortuna pacientemente, como formigas trabalhadeiras. Se de um lado isto os ajuda a "subir na vida", por outro lado, o excessivo senso de responsabilidade e o senso do dever, lhes dá o "complexo de ATLAS" isto é, gostam de carregar o mundo em suas costas! Mas como se queixam! Podem se tornar egoístas, pessimistas, um pouco tacanhos (Tio Patinhas)! E muitas vezes aparentam ser frios e reservados, dando muita importância a seus princípios tradicionais rígidos e inflexíveis! Aprendam a relaxar um pouco! O mundo não é tão pesado! O Planeta Saturno é o planeta mais rígido do sistema Solar, pesado, inflexível e cobrador! Não deixem que a rigidez excessiva os impeça de gozar os prazeres da vida! Entre as suas qualidades, encontramos a seriedade, a confiabilidade e a sobriedade. Não raramente tem senso de humor, um tanto sarcástico porém. Ele deve aprender a procurar a criança dentro de si, coisa que muitas vezes acontece, pasmem, com a maturidade! Os joelhos, que são o seu ponto fraco no organismo, servem também como símbolo da humildade, como acontece na genuflexão: o Capricorniano raramente se dobra, se ajoelha!

Influência do ascendente:
Ascendente em Aquário
Você que tem o Ascendente em Aquário, sente a necessidade primordial da independência de expressão. A originalidade e o talento, próprios do signo, estão presentes na expressão física mesmo que não seja visível á primeira vista. Com este signo no ascendente você terá uma expressão viva, atenta, inteligente, com grande capacidade de assimilação e organização. Seu olhar atento demonstra interesse com o mundo ao seu redor, sempre pronto a tentar e assimilar novas experiências para ampliar seu conhecimento. Em muitos casos o saber e o conhecer são tão importantes que tornam o aquariano um dos seres mais cultos do zodíaco. Mas esta cultura pode se tornar dogmatismo e até mesmo preconceito intelectual e isto pode afastar as pessoas de você em vez de aproximá-las como você gostaria. Quem possui este Ascendente é essencialmente humanitário, aprecia as amizades e se debruça sobre os problemas de sua comunidade buscando soluções e oferecendo sua ajuda. Sua beleza física é mediana, mas atraente ao olhar, pois seus olhos possuem inteligência e vivacidade. Normalmente o corpo é grande, com ombros mais largos que o quadril. Seu temperamento sanguíneo (do signo de AR) lhe confere uma circulação ativa e uma natureza jovial e otimista. Sua fragilidade está nos tornozelos e no inferior das pernas, predispondo-o a varizes, má circulação, problemas cardíacos e dores nas costas. Mantenha a saúde com uma boa série de exercícios, especialmente relaxantes, pois você tem tendência ao nervosismo.

Love is part of my life everyday...

2012-01-06T06:28:00.000-08:00

Fui tão sincera na última vez que escrevi aqui que resolvi nem postar.
Quase citei nomes, falei do que queria e que minha mente e coração não achavam uma boa ideia.
Às vezes dá vontade de ignorar tudo e se jogar pra loucura que a gente quer.
Ia ser tão legal! Mas pena que só nos primeiros momentos, a consequência seria um desastre cômico total. Seria até engraçado, mas não quero arriscar o que tenho de legal agora.
Animada anyway.

No mais, vou começar a trabalhar semana que vem, mas devagarinho, duas aulinhas por semana, bem tranquilo com uma aluna nova particular.
A reunião com a escola vai ser só no final do mês. É ruim ficar esperando ansiosa pra saber como o meu ano vai ser com trabalho. Queria ter mais alunos particulares, mas também não queria deixar a escola, amo aquele lugar!

Quase certo que minha mãe vem visitar a gente nesse mês. Estou com tanta saudade e tão feliz pelas novidades com meus pais que mal posso esperar.

Preciso de um monitor novo pro meu computador ¬¬' essa coisa jurássica me irrita, sabe? Joguinhos. Preciso de um telefone sem fio e de coisinhas fofas pra decorar a casa [estou louca pra sair logo decorando e pintando as coisas aqui].

Queria que o mundo inteiro viesse me visitar ahushasuha Chamo todos meus amigos. Ia ser tão lindo se minha casa fosse grande e todo mundo coubesse aqui! Faria uma party mega hard e quase morreria de tanto bagunçar. ^^

Saí pra fazer compras, mas sempre esqueço o que preciso comprar, me lembrarei de na próxima vez fazer uma listinha. É legal fazer compras, mas sozinha fico meio perdida. Preciso me acostumar a isso.

Estou feliz com quase tudo.
Só, hoje fiquei chateada de ter que resolver uns probleminhas sozinha porque meu irmão disse que preciso resolver meus problemas e não ficar pedindo pra ele fazer tudo por mim. Ele tá certo, mas sei lá.
Ter que falar com a pessoa não me faz bem, não pelo fato de falar com ela só, sabe? Porque eu até liguei de boa, mas quando ela falou comigo senti que ela me detesta ainda e isso é péssimo. Quem que gosta de falar com quem te odeia?
Mas como não há nada que eu possa fazer com relação a isso, deixei isso de lado.

Estou amando cada dia mais o Pilates, se eu pudesse faria todos os dias! Estou fazendo cada vez mais coisas difíceis. É muito legal isso!
Queria fazer dança também. Será que faço?

Minha gatinha continua mordendo forte, mas a noite ela deita comigo e dorme muito gostosinho. Acho fofinho isso, ter carinho do meu lado. Dorme eu, meu ursinho e a khaleesinha.

Não tenho mais o que falar, então é só.

Everything starts again...

2012-01-02T15:37:00.000-08:00

Acho que por não ter alguém bem próximo pra conversar olhando nos olhos e abraçar todos os dias, sinto essa necessidade de escrever aqui.
Eu que amo falar e hoje não falei com minha mãe por telefone, pra contar o que descobri em mim nesses últimos dias.

Morar sozinha é calmo. Dá impressão que o dia passa só pra mim, se estou em paz, a casa está em paz. Tudo aqui sou eu, onde olho vejo extensões daquilo que sou.
Gosto de cozinhar só pra mim, achei que isso seria um incômodo, mas gosto de todas as tarefas de casa. Não me importo de ter que deixar isso aqui arrumado, assim sinto que minha vida também está. Mas falta mais cor, mais decoração e nos próximos meses providenciarei pra deixar minha casa mais alegre, assim como minha vida.
Tenho um 'mundo' só pra mim, por isso vou cuidar bem dele.

Não me sinto mais confusa e nem esperando respostas da vida. Parece que já recebi minhas respostas e a vida se encarregou de me encaixar bem onde estou agora. Não há nada a se esperar, o hoje e o amanhã não se parecerá mais com o ontem, isso significa que viverei coisas novas. Estou grata por tudo que a vida está me dando. A calmaria chegou e com ela um amor imensurável me tomou.
É bom sentir esse carinho por todas as pessoas que estão próximas a mim e até mesmo as que longe estão. Finalmente não tenho mais nenhum sentimento ruim por ninguém.
Me perdoo pelos erros do passado e perdoo qualquer um que me tenha feito mal consciente ou inconscientemente.
Me desfaço os julgamentos que fiz a qualquer pessoa que seja, me redimo, estava errada com relação a todos. Quero amá-los qual que seja seus defeitos, são humanos como eu com qualidades também.

Quero ser livre da idéia de posse, não quero possuir nada. Que o tempo e as concequências (ou destino, como queiram chamar), tenham o poder de me transformar e como posso escolher em que, que eu escolha sempre me transformar em algo melhor.
Quero viver, seja lá o que a vida puser nos meus caminhos, vou encarar tudo que tiver de enfrentar!

Que eu leve mais tapas na cara do destino se preciso, que eu caia algumas vezes mais se meu orgulho achar que sou a única pessoa certa no mundo e que haja muito amor no meu coração.

"Tudo novo se fará"...

2012-01-01T15:36:00.000-08:00

Superou minhas expectativas esse final de ano...
Apesar de não estar fisicamente com meus pais, falei com eles por telefone e nossos corações estão muito mais próximos que qualquer outra coisa em minha vida. Não fiquei triste pela distância, pois entendo esse momento das nossas vidas. Estamos evoluindo juntos, com amor.
Além disso passei muito tempo com amigos e estou muito feliz por ver que estava enganada sobre algumas pessoas, descobri que temos muito mais em comum e amei todo o tempo e que passamos conversando.
Dancei bastante, ri muito, me senti abraçada pela vida. :)

Sei que tudo que a gente planta a gente colhe, então pra esse ano quero plantar muitas coisas boas!
Meu aniversário está chegando e meus vinte e quatro anos bate na porta... lol Sinceramente, não me sinto assim tão velha!

Bom, felicidades pra todo mundo.

"Remind me that we'll always have each other"

2011-12-29T08:27:00.000-08:00

Tenho saudade, muita saudade de quando as coisas pareciam perfeitas pra mim. Daquele tempo em que eu viajava de lugar em lugar, cantava, ensaiava madrugadas quando no dia seguinte tinha que estar de pé cedo pra ir trabalhar. Não tenho saudade das coisas ruins que também aconteciam, mas tenho saudade de me sentir completa a maior parte do tempo.
Saudade de ter meus pais por perto, meus irmãos o tempo todo comigo fazendo o que a gente mais ama fazer, saudade até das nossas brigas, dos nossos abraços de desculpas...

Fui para casa da minha vó no domingo passado e sentei com meu irmão pra gente tocar umas músicas juntos. Chegou uma hora em que nós dois estávamos com os olhos cheios de lágrimas. É, temos as mesmas saudades.
Temos as mesmas certezas, também. Eu não preciso dizer nada pra quem me ama, eles me entendem, me entendem sem julgar, sabem quem sou e o mesmo de mim pra eles. São os mesmos sentimentos, as mesmas histórias juntos.
Amo todos eles.

Será a virada do ano mais estranha pra mim sem meus pais aqui. Espero que meus irmãos estejam comigo e que a gente sente no chão e cante junto.
Me sinto tão feliz quando lembro de tudo que a gente passou... Não desejo que tudo volte a ser exatamente como antes, porque crescemos e mudamos muitas coisas em nós, mas desejo que a gente viva algo parecido e até melhor nesse próximo ano.
E que eu um dia ame como já amei no passado também e seja compreendida e compreenda.
Que eu trabalhe bastante, coloque minha vida financeira em ordem (já comecei a arrumar as coisas) e me organize pra fazer algumas viagens, se der.
Desejo que tudo coopere para o bem da minha família e que sempre tenhamos um ao outro.

Feliz ano novo!

http://www.youtube.com/watch?v=7rBzx5Be18c

1, 2, 3...

2011-12-28T05:20:00.000-08:00

Foi bom ontem ficar em casa e sentir raiva.
Assisti animes, doramas, comi besteiras e me acalmei.
De vez em quando acho bom me deixar estar errada, reprimir sentimentos me faz muito mal.
E uma vez me disseram que sentimento nenhum é negativo, o que a gente faz com eles é que determina se é bom ou ruim.
Se pensar, raiva é um sentimento muito forte e que se direcionado para a coisa certa, pode ser um grande impulso pra gente.
Eu acho que direcionei pra coisa certa, sei lá. Juntei toda a raiva que me deixei sentir e deixei explodir uma vontade enorme de me fazer dar certo.
Só não sei agora o que "dar certo" significa, né? rs
Mas dar prioridade aos meus sonhos já é um bom começo.

A um segundo tudo estava em paz...

2011-12-27T11:27:00.000-08:00

Fui dormir um pouco e acordei com raiva de mim mesma...
Não sei que sonho tive, mas foi lembrando dessa porra dessa droga que vivi.
Eu podia ter evitado essa merda toda, mas não, quis insistir, quis ir contra mim mesma, meus instintos que desde o começo me alertaram, minha mãe. Ela sempre está certa. Por que ignorei isso?!
Raiva por todas as vezes que chorei. E quis mudar e me senti um lixo. Quantas vezes me senti um lixo?! E por nada... Olha aí os resultados. ¬¬'
Que raiva disso tudo. Meu Deus, que raiva de me deixar acreditar que aquilo ia dar certo.
Ah como eu estava enganada sobre o amor!

Estava em paz até agora, até acordar com o pensamento de tempo perdido.
Eu sei que é errado pensar assim e me sentir assim, mas agora é o que sinto e quero sentir, quero ter raiva hoje, quero ter muita raiva. Amanhã se der, coloco a cabeça no lugar e tento ser mais reacional, compreensiva. Amanhã ou depois quando essa ansiedade passar.

Hoje vou ser idiota, ridícula, hipócrita e o que mais o mundo achar que sou.
Porque eu preciso disso, eu preciso errar e cometer equívocos, mas agora não quero pensar nisso, quero achar que estou certa.

2011-12-26T16:59:00.000-08:00

Sei lá o que acontece às vezes que a gente faz coisas que depois não entende o por que.
Hoje cedo estava conversando com os amigos do pilates. Eles me pergutaram coisas sobre minha vida, minhas histórias e eu não soube explicar algumas das minhas escolhas.
Onde é que eu estava com a cabeça esse tempo todo e que olhos eram aqueles que eram capazes de enxergar coisas que não consigo mais achar?! O que foi que aconteceu com a Jessica, essa aqui que vos fala, nesse tempo?
Não consigo entender meus motivos.

Sei que quanto mais eu puder me livrar dessa Jessica, mais vou vou fazê-lo. E com todo prazer.

Minha letra está diferente, algumas músicas não consigo mais ouvir de tão enjoativas que se tornaram, algumas coisas se tornaram indiferentes, meus sonhos estão mais evidentes, meus desejos estão mais simples, bateu saudade de coisas que gostava de fazer, de ver pessoas que gostava de ver, de viajar pra lugares que já viajei e pra lugares que sempre quis ir, estou com saudade dos meus pais por perto, mas amando essa independência, quero um cachorrinho pra ser amiguinho da minha gata e trabalhar bastante nesse próximo ano.
Tá facil, acho que consigo.

2011-12-26T05:07:00.000-08:00

Depois da última postagem acabei nem lembrando mais do blogger.
Estou bem tranquila e feliz.

Percebendo melhor as coisas e tal.
Não tenho mais o que dizer aqui e isso é bom. :)

Me vê uma 'pazinterior', por favor.

2011-12-18T19:11:00.000-08:00

É madrugada já, não é?
Eu sei que é tudo pro meu bem, sei todos os 'blablablás', mas porque não posso acelerar o tempo e pular pra parte onde já estou resolvida?
Que saco essa espera! Me consome, me confunde, me perturba o tempo todo, não me deixa respirar.
Queria ter um botãozinho de "delete" pras memórias que me atormentam. Pelo menos por um tempo.
É foda! Eu não sei o que eu quero ou o que tenho que querer. Fico driblando os pensamentos porque minha mente exige uma posição minha e eu não quero responder nada. Eu não faço a menor idéia do que quero.
Eu corro e páro, corro e páro. Cai uma tempestade e depois um sol suave e volta a tempestade. Faz muito frio, depois muito calor. Meu mundo interior desistiu de tentar entender. Num mesmo dia, minha casa mental se desfaz e faz várias e várias vezes.
Tenho que ser forte, tenho que ter calma, tenho que esperar, tenho que me afastar, tenho que sorrir, tenho que amadurecer com isso. 'Tenho que' um monte de coisas... Eu não posso me desligar por um tempo?! Não dá pra escapar dessas ordens severas?
Tenho pequenos impulsos dentro de mim dos quais estou dando muito mais atenção, só pra ignorar o silêncio dos meus desejos indecisos. Como, por exemplo, mudar os móveis de casa de lugar e pensar a cor que vou pintar a parede; que roupa vou comprar para as festas de fim de ano; quando marco minha próxima tattoo; como gastar meus próximos salários... São alguns dos tipos de coisas supérfluas que tento pensar a todo instante. Mas é isso que tenho que fazer? Ser superficial por um tempo, para amadurecer minha alma?
Ou não, eu tenho que ajoelhar no chão e chorar minha vida, passar trinta dias sem comer, sem dormir, só lamentando o quanto minhas decisões foram erradas, o quanto errei, quantos defeitos horríveis tenho?
Ou então, eu preciso sair mais, beber mais, conhecer um monte de gente?
Eu sei que todas as opções que me coloco tem o mesmo objetivo: fugir de mim mesma. E o pior é que acho tudo isso errado, o que não ajuda, pois aí sei que estou errada e continuo.

Ai, EU NÃO SEI, EU NÃO SEI, EU NÃO SEI!!!!! Mil vezes isso.
Não sei o que fazer, não sei o que quero, eu não sei!

Por favor, coração, mente, corpo, me deem um tempo... Vocês estão me torturando.

Estou tão preocupada em separar as coisas pra não me enganar. Tentando filtrar amor de saudade, saudade de carência afetiva, carência afetiva de amor... E onde estou nisso? Estou me bloqueando a verdade e por isso essa ansiedade toda.
Alguém pode cair do céu e me entender pra explicar eu mesma pra mim?!

From now on...

2011-12-18T16:20:00.000-08:00

Não apaguei, minha mãe me aconselhou a deixar o blog. Preciso dele pra desabafar... Tentei fazer isso no papel e não rolou. Mas quem sabe com o anuncio do fim dele, ninguem entre mais aqui e assim nao preciso ficar preocupada em como vão me interpretar.

Vou falar do final de semana. Se eu fosse definir em uma palavra só, seria sensações.

Vi um arco-íris lindo no caminho pra Poços. Foi pra meio mundo ver, mas agradeço o presente como se fosse só pra mim.
Chorei antes de sair de casa. É verdade. Precisava disso.
Agora a coisa é não pensar em coisas negativas, pra seguir, preciso acreditar em mim mesma. É muito difícil ser sincero consigo mesmo, eu sei, ainda mais quando existe uma briga interior pela razão e emoção. Tentando me apegar no pensamento de que depois que me coloquei no meu lugar (fiz merda e me arrependi feio) tenho lidado de maneira tranquila com minha situação.
Em Poços, andei descalça pra me libertar de energias negativas, fiz questão de não acessar a internet, bebi um pouco num barzinho lindo a noite pra me sentir leve, andei bastante, vi muitas paisagens lindas da natureza e respirei fundo olhando pra elas, bebi água de fontes, agradeci bastante a Deus até mesmo por me sentir triste em alguns momentos, pensei muito no que quero pra esse ano, esbocei planos, ri de coisas idiotas, lembrei dos meus erros e chorei um pouquinho, comi muito queijo, tirei fotos, sorri para as pessoas hospitaleiras da cidade, quis chorar ouvindo músicas de Natal porque lembrei que não estarei com meus pais nesse final de ano, falei com a mãe no celular, comi bem, dormi bem, todos me olhavam nas ruas (esqueci que no interior quase ninguém tem tatuagens), comprei coisinhas pra mim e andei um pouco no shopping antes de voltar pra casa.

Cheguei em casa com medo de ter perdido meus amigos, não sei como vai ser agora. Liguei pra minha amiga, arrumei a casa (meu irmão deixou aqui de ponta cabeça) e mais tarde vou dormir confiante...

Senti saudade de você, blog.

2011-12-14T06:53:00.001-08:00

Vou te deletar, tambem, blog... Ou hoje ou amanha. Ja foi o Twitter, o Tumblr, o Flickr, o Fotolog... Soh falta voce. Foram muitos anos desabafando aqui.

Acho que preciso calar a boca agora. E tem muita merda aqui, sem ofensa, blogger, mas voce nao devia ter deixado alguem tao superficial ter postado aqui por tanto tempo.
Chega, se vou comecar uma nova vida, preciso tirar as poeiras dos meus pes, dos lugares que passei, da vida que vivi.

As coisas boas e bonitas que meu coracao guardou, nunca serao apagadas.

2011-12-14T05:45:00.000-08:00

Arrependimento.

Conviva com isso, Jessica. Quem sabe assim voce para de ser imbecil!?

Que merda nao ter a mae aqui. Ela nao me deixaria fazer as coisas por impulso, ela me aconselheria e ter mais calma e a me segurar.
Eu prometo pra mim mesma que nao vou mais falar nada de ruim nem sobre mim, nem sobre ninguem.

:

2011-12-13T17:48:00.000-08:00

Eu me arrependo por passar uma imagem negativa dos outros e positiva sobre mim. Eu nao sou perfeita. Me arrependo de revelar segredos que me confiaram como amiga, nao devia ter feito isso. Fui uma idiota. Estava com motivacoes erradas e estava tao errada nas minhas motivacoes que nao pensei no quao ridicula eu estava sendo.
Preciso parar de agir por impulso, isso nao faz bem pra ninguem.
Preciso matar o meu orgulho.
Eu me arrependo por nao ter ficado quietinha no meu canto. Essa hora em que a cabeca e o coracao estao baguncados, nao eh hora de fazer nada. Eu deveria receber as punicoes da vida pelas coisas e/ou escolhas que fiz erradas.
Respeitar quem esteve do meu lado.

Me arrependo por ter te irritado. Por contar segredos. Por me meter no que nao tem a ver comigo.
Ficamos bem longe um do outro. Sem tentar mudar ninguem e sem ninguem tentando mudar a gente.

Acho que o melhor eh se afastar, porque nada esta no lugar e nada faz sentido direito. Eh tudo estranho.

Eu queria dizer que sinto muito.
Estou feliz por ter uma certeza na vida, eh verdade isso, mas ainda estou carente, sentindo falta de alguem pra abracar quando chego em casa, sinto falta de alguem pra mandar uma mensagem bonitinha no meio do dia, alguem pra reclamar das coisas... Eh claro que estou assim.
Mas eu preciso me focar no que ainda tem de bom pra mim. Ainda preciso me segurar no que me da forcas e como eu sei que agora o certo eh aceitar o que tenho pra viver, vou sempre procurar aquilo que me anima e me ajude a me levantar. Preciso disso e vou colocar todas as minhas forcas nisso, pro meu bem.

2011-12-13T09:27:00.000-08:00

Dia!!!
Acho que fiz uma coisa boa hoje, na verdade eu nao tenho certeza, porque depende de como a pessoa encara a verdade. Pra mim, a verdade sempre me faz bem, abrir os olhos me da forcas pra viver. Quis passar meu sentimento de liberdade e livramento pra pessoa. Se deu certo, otimo!

Meu estomago ainda esta meio fraco devido aos ultimos dias de estresse. Me atacou uma especie de gastrite, sei lah. Mas me alimento sempre, mesmo que forcado. Nao vou permitir de maneira nenhuma que uma quedinha dessas me impeca de ser feliz. Tem que ter a cabeca no lugar e nao sair desesperada tomando decisoes precipitadas.

Sei lah porque a vida me coloca essas pessoas. Sao pessoas boas, claro, mas que nao sabem o verdadeiro valor da sinceridade.

Hoje estou feliz de verdade. Nao porque tudo esta perfeito, mas porque realmente sou forte (quando acho que nao sou, eh quando sou) e me amo.

Bom dia, vida!

2011-12-12T03:55:00.000-08:00

Estou tipo, acabei de sair de uma montanha russa ruim. Esta uma bagunca.
Bom, nao eh a primeira vez que saio de uma `bad trip`, mas isso nao significa que eu me acostumei e que tudo esta fluindo maravilhosamente bem.
So tenho mais calma, penso bastante em mim, nos meus objetivos, e tal.
Nesses momentos o outro lado da historia sempre tende a fazer muitas merdas, coisas que mulheres talvez nunca vao entender 100%. To de boa dessas provocacoes infantis que machuca a propria pessoa e quem se importa com ela, mas enfim, vai que nessas a pessoa se encontra e ve que tudo ainda pode dar certo. Por mais ressentimentos que venho a ter no momento, nao desejo o mal pra ninguem.
Nao que eu seja super vivida e madura, porque eu nao sou, mas ja estive de lados opostos em situacoes como esta, ja estive desse lado, do lado de la, do lado de fora e etc...

O que tirei de tudo isso e nao vou permitir que ninguem me tire isso eh que sou uma pessoa boa, com qualidades e defeitos.
Sou impulsiva, nao confio 100% nem em mim mesma, gosto de tudo transparente, sou irritante, chata, muitas vezes controladora.
Sou sincera, me coloco no lugar das pessoas, nao sei mentir, sou carinhosa, agradavel, comunicativa.
Nao sei tomar decisoes sozinhas sem consultar meus pais. Sou insegura, nao me acho linda, nao acredito que posso me entender pra sempre com alguem (mas gostaria).
Me dou bem com trabalho, gosto do que faco e faco muito bem.
Nao tive namoros estaveis. Sempre houveram brigas e sinceramente, nao gosto de namoro sem briga. Fazer o que, gosto dos entendimentos pos brigas. Ja fui traida, ja trai (e confessei no mesmo dia), ja terminei namoro, ja fui deixada, ja me humilhei e me arrependi (se humilhar pra alguem que esta com raiva nunca eh bom).
Nao sou burra, mas as vezes nao sei explicar sobre algo que sei muito.
Nao acredito em mim mesma, duvido do que sou capaz.
Me acho forte pra enfrentar situacoes ruins, mas na verdade sou fraca. Tenho medos.
Quero me proteger o tempo todo do mundo, se pudesse escolher nao viver aqui na terra, escolheria. Sou uma pessoa decepcionada com o ser humano, incluindo eu mesma.
Evito ter melhores amigos, gosto de ter amigos, sim, mas nunca estou tao proxima deles. Um dia eles podem me decepcionar, se eu nao estiver perto o bastante, a dor nao vai me consumir.
Sou covarde.
Expresso tristeza com raiva e agressao.
Sou feliz, mas quando vejo que nao sou boa o bastante tenho impressao de que sou infeliz o tempo todo e nao percebo.
Sou dramatica.
Queria ser melhor em tudo. Mais bonita, mais interessante, mais feliz, mais independente e forte. E odeio, acima de tudo, quando me esforco e nao sou reconhecida.

Entao nao quero ficar lutando contra mim mesma e me odiando so porque de repente a paixao de alguem se acabou e os defeitos que antes eram ate `charme` sao insuportaveis pra pessoa. Nao. Isso e suicidio e amor nao tem nada a ver com isso.

Sem reclamar ou `cuspir no prato que comi` - sou contra isso - mas estou precisando de um tempo comigo mesma.
Sei la o que o amanha vai trazer, mas eu nao vou sair daqui pra buscar o que nao sei. Eh hora de acalmar os animos, ignorar joguinhos (porque me prometeram fazer tudo que nao gosto, pra eu ficar com raiva), desejar coisas boas pra quem nada tem a ver com a historia (pra pessoa que brinca com sentimentos ter o minimo de consciencia e dar valor pra quem da valor a ela, embora eu nao concorde com isso, pois nao deixaria alguem que pisou em mim, falou horrores sobre mim pra meio mundo ficar se achando o foda por cima de mim e aceitar tudo numa boa como se eu nao tivesse amor proprio, mas, eu nao entendo as pessoas e nao eh comigo).
Tenho a oportunidade de fazer varias coisas, mas nao quero agir por impulso agora e tambem nao estou com cabeca pra esse tipo de coisa.

O jeito eh esperar que o vento sopre a meu favor e que seja onde for, com quem for, eu nao deixe de ser eu mesma, com todos os defeitos e qualidades, que eu continue irritando e amando, do meu jeito, quem tambem nao quer mudar e me mudar.

2011-12-02T08:00:00.000-08:00

É estranho em alguns momentos da minha vida eu fazer orações pra que Deus me tire a vida antes que o mundo vire do avesso e em outros momentos implorar por vida, desejar o amor e sofrer por ele.

Toda vez que acho que está bom, que gosto da minha vida, alguma coisa é bruscamente tirada de mim, às vezes devolvida, às vezes não... Nunca sei o que vai me acontecer, muito embora tudo seja consequência dos meus atos.

Eu sinto, sei que a vida quer me ensinar o que ainda não entendi, mas às vezes pensando nisso quero não viver nada pra não errar em nada e não ter o que aprender [sem considerar que em algum momento a lição ensinada fosse que não posso ficar parada].

É complicado demais.

Ligo desesperada pra minha mãe, dizendo que desisto de tudo, que quero ir embora da minha vida, me mudar pra longe de mim ao mesmo tempo em que espero uma resposta inteligente e simples que fizesse com que todas as minhas dores sumissem.

Essa resposta fácil não existe. Principalmente quando se trata de aprender e mudar. Infelizmente é um processo lento o aprendizado, ninguém muda da noite pro dia. Seria irracional exigir isso de mim mesma nessa altura. Mas eu queria que fosse assim!

Abrir mão, saber dividir espaços, entender, compreender, deixar o 'eu' de lado quando preciso. Deus, isso não pode ser difícil. Qual meu problema?!

Bom, eu nunca sei o que vai acontecer. Odeio isso. É muito duro não ter onde por os pés, andar sempre em finas camadas de gelo com o perigo de afundar.

Preciso ser mais forte, mais certa de mim pra que não seja ruim para as pessoas estarem ao meu lado.

:D

2011-11-16T13:58:00.000-08:00

Oiiiiii

long time no see...

Nada de especial pra ser dito, só queria atualizar isso aqui.

2011-10-06T08:03:00.000-07:00

"Não seja dono de nada.

Com isso, não quero dizer que não possamos possuir coisas.
Quero dizer que devemos ser libertos do senso de possuí-las.
Esse senso de posse é o que nos embaraça.
Todos os bebês nascem com as mãozinhas fechadas, e isso me parece dizer: “Isto é meu!”
Uma das primeiras coisas que eles dizem é “meu”, com voz irada.
Esse senso de “isto é meu!” é muito prejudicial para o espírito.
Se puder livrar-se disso, para que não tenha mais o sentido de posse sobre qualquer coisa, você sentirá grande liberdade em sua vida."

[Texto que vi uma vez no http://www.proibidopessoasperfeitas.com ]

"Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. It is not rude, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres." 1 Corinthians 13:4-7

2011-10-06T07:55:00.001-07:00

I don't feel special.

2011-10-06T07:51:00.001-07:00

Quero achar meu lugar no mundo.

2011-10-06T07:29:00.000-07:00

Acho que não quero falar de mim, de como anda a minha vida.

Acho que também estou sem forças de lutar por alguma coisa, nem pelo que é meu, porque acho que não tenho e nunca tive nada.

Vou me deixar levar por um tempo, pra onde a vida quiser, porque as minhas vontades só se escapam de mim. Devo estar querendo sempre o que não posso e não percebi.

Ultimamente só escuto coisas ruins sobre mim. E acho que acredito em todas elas.

2011-09-23T07:14:00.001-07:00

Ouvindo "Komm Süsser Tod" e me lembrei de Minas Gerais, quando eu chegava da escola e ligava o som alto nessa música. Sempre a nostalgia.

Em momentos da vida parece inevitável olhar pra trás e fazer comparações.

Dá uma pena de mim mesma por saber que as coisas são sempre fáceis pra mim, mas meu coração burro não entende nada que a vida me dá e complica tudo.

Eu não sei pra quem correr e pedir socorro. Meio que não acredito em mim mesma, por que alguém iria faze-lo por mim?

Estou super confusa agora, emocionalmente abalada, sensível demais pra grandes decisões. Muito embora o momento me peça cabeça no lugar, tudo que consigo fazer é pensar em não fazer nada.

Parece que qualquer coisa que eu possa fazer só irá piorar as coisas.

Lembrando de mim mesma correndo essa manhã, os guardas noturnos, a estação, a roupa horrorosa que eu vestia. Que cena ridícula. Me sentindo uma estúpida pelas coisas que faço e só estrago tudo. Nada leva a nada.

Nem sei o que estou fazendo. Preciso respeitar mais as decisões das pessoas e entender quando 'meu tempo acaba'. As pessoas se esgotam das coisas. É assim a vida.

Preciso procurar um novo caminho, onde encontrar forças, continuar sendo independente e me perdoar por não ser o que tanto quero, relaxar mais com as coisas e quem sabe mudar de fato. E se não, saber me virar, pelo menos.

Quero ser grata por tudo também... Por cada segundo da minha vida. Pelos meus sentimentos e tudo de bom que pude ter.

Não soube segurar o que me fazia bem, mas serei sempre grata por todos os sorrisos que isso me deu.

É triste ainda, mas espero ser alguém melhor pra mim mesma. Afinal são esses momentos que nos ajudam a chegar a outros lugares, conhecer coisas diferentes e aprender o que faltava aprender.

2011-09-23T04:18:00.000-07:00

Será que realmente preciso me afastar de tudo e mudar sozinha, sem ajuda de ninguém? Será que eu consigo?

Não sou forte, mas preciso ser.

Que Deus seja meu refúgio e fortaleza, socorro bem presente na angústia como em Salmos 46:1.

2011-09-23T01:25:00.000-07:00

só sei fazer mal... e acho que é egoísmo querer ter pra mim.

mas eu quero, quero muito.

2011-09-23T01:12:00.000-07:00

Achei que sim, mas não tenho o menor jeito pra coisa... E talvez eu sempre soubesse.

Como é duro querer demais falar um monte de coisa, mas saber que nada disso faria a menor diferença e não porque as pessoas são injustas com a gente, mas porque a gente é injusto com elas e tudo só é consequencia de tudo.

Mas que droga também!

Eu não queria ser como sou, incapaz de ser feliz em paz, sem prejudicar ninguém...

Estou sem coragem e sem força de fazer nada, mas a vida está aí a poucas horas de começar a me cobrar uma atitude pra seguir em frente. Trabalho, saúde, casa, contas, eu não posso nem fugir de mim.

E como eu quero, meu Deus do céu, como eu quero!

Eu simplesmente não me permito ser feliz de verdade e normal. Não dá, eu entendi isso. Isso me machuca de um jeito que não sei nem explicar, essa verdade me dá tapas na cara.

Quando eu acho que estou no caminho certo e que as coisas vao ficar bem, vem eu de novo e me boicoto.

Raiva de mim.

E o que mais me deixava feliz no momento se foi...

E eu, covarde, incapaz, sem forças nenhuma, me deixo morrer aos poucos, sem pensar em nada que reverta tudo isso.

E será que eu mereço ter o que quero?

Não. Eu não faço por merecer.

"The Difference Between Medicine And Poison"

2011-09-14T13:05:00.000-07:00

Um pouquinho cansada de ser "legal" nesses últimos dias, semanas. Não quero fazer esforço algum quanto a isso.

Parece que mudei alguma coisa em mim e estou me sentindo diferente de todo mundo - nem melhor nem pior. Talvez eu só esteja diferente de quem eu acho que sou.

Porque a gente nem sempre é como acha que é, né? O tempo todo agimos como se fossemos o que queremos ser e mentimos tão bem pra todo mundo e nós mesmos que acreditamos de verdade.

E ah, estou um pouco cansada de "mim", do que quero ser e acho que sou, mas não sou. E estou gostando mais de quem sou sem querer ser além disso.

Cansada também de me referir ao meu passado sempre que alguma coisa nova me assusta. De achar que coisas ruins podem sempre se repetir. Cansadíssima do meu eu de ontem. E cansada de defeitos de sempre.

Tem tanta coisa boa escondida aqui atrás de tanta coisa morta... Meu Deus, falta uma limpeza interior em mim. Tem muitas coisas "vencidas" que não deveriam mais fazer parte do meu presente.

Estou vivendo coisas tão boas no momento, que gostaria de saber me desligar totalmente de tudo que já foi ou é e não quero mais que seja e me reinventar toda.

Posso, né?

Caos

2011-08-26T05:58:00.000-07:00

Um dia, a uns bons anos atrás, um americano me chamou de "drama queen"... Fiquei putíssima.

E ele continuou: Drama queen, que gosta de chamar atenção, que se estressa fácil, estressa as pessoas que estão em volta, que quando está tudo em paz acha que alguma coisa está errada (porque não é possível estar tudo bem). Drama queen que vê problemas onde não tem. Trata as pessoas como se elas fossem como você, com falta de aceitação com o "estar tudo bem".

2011-08-15T09:46:00.000-07:00

o mais fácil pra mim é tão difícil...

auto destruição, isso tem que parar.

Grabbing opportunities...

2011-08-01T11:37:00.000-07:00

Uma ligação hoje me deixou muito feliz.

Eu amo trabalhar, devo dizer e, dar aulas, ser professora, é uma coisa por que sou apaixonada, juro.

Estou com esperanças de trabalhar menos na escola e mais com particulares. Vou começar devagar, eu sei, mas não importa, isso já me motiva demais.

Sem grandes espectativas, sem me precipitar, sair espalhando pra meio mundo, óbvio, mas ah! fiquei feliz hoje e estou até mais animada pra esse novo semestre [não que eu não estivesse].

É bom sempre ser grato pelas oportunidades que a vida nos dá e eu só queria agradecer, do meu jeito, escrevendo.

Thank you, India.

Trouble - Coldplay - Legendado

2011-07-29T21:22:00.000-07:00

E aí?

2011-07-27T10:25:00.000-07:00

Malditas palavras...

Me machuco facilmente. Retorno 'a dor' mais rápido que sua chegada.

Assim, bateu, levou, na hora, tudo rápido.

Como se isso fosse lá alguma coisa boa.

Mania de auto-proteção. Egoísta que só.

Amor, cadê você? Ainda existe aqui dentro? ¬¬'

E o problema é que fico horas pensando em milhões de coisas...

Gosto de falar mal dessa galera ditatorial, que vive acusando e fazendo sentenças pro povo, nas ruas, na T.V., na internet. Um matando o outro literalmente ou não. Bando de nazistas.

Se pá, tenho muito deles. Na minha mente vou dando sentenças pras pessoas: "esse aqui não falo mais", "não olho mais na cara dessa", "detesto gente isso e aquilo"...

Agora, se sou só eu no mundo a errada, desculpa aê, galera.

Não tenho a menor noção de como as pessoas me vêem no trabalho, na rua e etc. Não posso dizer que não faria diferença saber, porque poderia ser a maior revelação de quem sou.

Fico tentando entender o ser humano e me entender e sempre fica faltando uma parte. O que sou pro mundo e o que o mundo é pra si mesmo. Jamais saberei.

Tem um mecanismo de defesa rápido como a velocidade da luz aqui em mim. Algumas vezes faço como abelhas, pico você e morro em alguma parte de mim. No final, acaba doendo mais em mim.

É verdade que vi um documentário hoje e agora de manhã durante a aula que dei e estou toda reflexiva, com raiva e com amor. Está confuso.

Pensando em quem deve morrer e ir pro inferno nesse mundo e, talvez eu, com um coração não sincero, seja uma que mereça. Embora ao mesmo tempo acredite que essa visão negativa sobre mim esteja exagerada. Quem é que vai saber...

Eu mesma nunca sei se estou sendo sincera comigo mesma. Sabe essa coisa de dizer "sim" porque aprendeu que é o certo, mas lá no nosso coração, escondidinho tem um belo de um "não" maluco pra sair de lá?

Fazendo 'bondades' por aí só porque foi ensinado assim e foi assim a vida toda, mas na verdade acha aquilo tudo uma babaquice sem fim.

A gente já nasceu cheio de hipocrisias...

Estou bem certa que perdi o foco no texto e que não faz mais tanto sentido. Mas é exatamente isso que está acontecendo na minha cabeça.

Assuntos e dúvidas que começam e antes mesmo de eu entender tem outras aparecendo...

¬¬'

2011-07-21T11:14:00.000-07:00

Ando muito dramática e egoísta.

E até quando acho que faço alguma coisa por alguém, estou esperando e pensando no que vou ganhar com isso...

Não sei o que fazer pra dar um basta nisso. E também não estou certa do que venho querendo, se é reconhecimento dos outros ou se é auto-confiança, independente dos outros.

Pelo menos sinceridade não está faltando, não guardo nada pra mim.

Quando é que essa TPM acaba mesmo?

.

2011-07-19T08:23:00.001-07:00

E quem é que não gostaria que tudo na vida fosse sempre bom? Quem é que não desejaria viver sem dor?

Mas essa não é a vida... Porque nossa vida não é só nós mesmos. E nós não somos preparados para sempre viver o bom. Não temos maturidade suficiente para nunca sofrer. Estragaríamos tudo com nosso egoísmo. E seria impossível ser feliz do jeito que se quer sem que ninguém a nossa volta sofra com isso.

Nos falta muito amor ainda. Amor e respeito por todo mundo que de alguma forma, ou em algum momento, faz parte da nossa vida. Falta muito "se colocar no lugar".

Mas isso não quer dizer que não exista nenhum pouco se quer de amor.

Até porque somos um todo feito de boas e más qualidades e se pelo menos não nos focarmos sempre no que temos de pior, talvez sejamos capazes de melhorar ainda mais o que temos de melhor fazendo assim com que o que faça diferença em nossa vida seja sempre o que for bom.

Eu ainda quero chegar lá.

Wait & See

2011-07-11T17:40:00.000-07:00

Acho que me acostumei com essa vida nova.

Acordar todo dia aqui, do lado dele. Nosso apartamento. It feels good.

Levanto, tomo um banho, ligo o computador, coloco uma música, acendo um incenso, tomo café da manhã e trabalho ou não [ainda estamos em época de férias na escola, tenho pouco trabalho].

Tudo aqui faz parte de mim. Minha vida acontece aqui.

Eu não sabia até agora, mas esse estilo de vida combina comigo perfeitamente.

Estou ouvindo músicas da Utada Hikaru que costumava ouvir quando era mais novinha, morava em Varginha ainda. Tão gostoso lembrar daquele tempo... Eu sonhava com meu futuro e tinha vários planos de ser independente na vida.

Eu nunca vivia o presente, estava com a mente sempre à frente, pensando no futuro.

Agora estou tranquila. Vivendo um dia por vez.

Ansiosa às vezes, porque tenho mania de imediatismo quando enfio uma coisa na cabeça, mas na vida em geral muito mais em paz do que um dia já estive. Tenho certeza.

Eu gosto de ser adulta. :)

Gosto de responsabilidades, amo trabalhar e adoro ser a única pessoa que pode resolver minha vida.

E tem ele. Que também é minha vida.

Shoreline

2011-07-05T08:13:00.000-07:00

Vai saber o que é realidade...

Às vezes eu fico de saco cheio de como a vida fica tentando me ensinar as coisas. Perco a paciência com esses tantos mistérios e perguntas sem respostas.

Quem sou eu e quem são as pessoas que estão mais próximas de mim? O que conheço delas?

Quem é que vai saber o que existe só no coração de cada um e que ninguém mais tem acesso?

Ora fico em paz com a própria justiça da vida, ora quero fazer e descobrir tudo por conta própria no meu tempo, do meu jeito.

No final eu ainda terei culpas pelas escolhas erradas que fiz porque não prestei atenção nos pequenos avisos que a vida me deu. Odeio ser culpada pelos meus próprios fracassos.

Tenho medo do erro, é verdade. Por isso algumas vezes quero desistir de mim mesma, assim evito pensamentos torturantes quando tudo der errado. Mas, claro, me lembro que também perderei os momentos em que me sentirei a melhor pessoa no mundo.

Não se pode ter exatamente tudo aquilo que a gente quer. Então o máximo que a gente pode fazer é viver da melhor maneira possível o mínimo que pudermos ter da vida.

Odeio admitir que estou sujeita a tudo quanto é tipo de coisas ruins assim como qualquer outro ser humano... Odeio admitir que em algum momento na vida eu posso sofrer muito, chorar muito e ser forçada a ter força o bastante pra prosseguir.

Viver tentando impedir que passe por isso é a coisa mais idiota que posso fazer.

Preciso aceitar mais as imperfeiçoes da minha vida enquanto sou imperfeita. Já que isso será pra sempre, já devia ter aprendido.

É quando acho que tudo é injusto, sem lembrar que eu mesma não sou justa.

Virar um pouco mais humana, sabe? Menos cabeça dura.

2011-06-16T12:24:00.001-07:00

Acho que está na hora de eu abrir mão um pouco de algumas coisas. De deixar orgulho de lado, egoísmo, essa mania de querer tudo na hora e do meu jeito.

Está na hora de confiar mais nas pessoas, de amar mais as pessoas, de pensar menos em mim [= não pensar sempre só em mim].

Está na hora de perder um pouco. De aprender com isso. De levar tapas na cara sem revidar.

Estou com medinho, mas acho que consigo.

2011-06-14T07:59:00.000-07:00

Eu aqui.

Às vezes eu consigo esquecer quem eu sou e isso me faz sentir bem por um bom tempo.

Eu tinha me esquecido de quem era e de onde eu devo ficar.

Às vezes eu consigo esquecer o estrago que causo...

Desculpa a baixa estima, quem lê, mas não estou exagerando nada.

Quero tanto sumir. Eu sei que não se pode dizer essas coisas, mas eu estou sem ânimo pra qualquer coisa agora.

Me dá vontade de me afastar de todo mundo. Me sinto uma farsa e não acho que ninguém precisa da mentira que sou.

Talvez eu me arrependa desse post. Eu estava tentando achar motivos pra ficar bem e nunca me curvar aos meus problemas e dificuldades. Mas estou sem forças pra colocar máscaras e enfrentar tudo sozinha.

Eu me entrego... Eu aceito tudo isso. E desisto de tudo que não é verdadeiro e só uma maneira que achei pra criar em mim esperanças.

Não sei o que fazer comigo nem pra onde devo ir.

Estou morrendo de vergonha.

E com medo.

Estou com pena de mim mesma.

2011-06-14T07:45:00.000-07:00

I'm dying.

2011-06-13T12:16:00.000-07:00

Vamos ver se consigo falar qualquer coisa aqui... Inteligente ou imbecil, hipócrita ou da mais pura genuidade.

Não tenho certeza.
E por não ter certeza me sinto sem defesa.
E o que 'quero', eu não quero. Já nem sei.
Não sei mais o que espero, sinceramente.
Acho que estou rimando, mas não é intencional... Juro.

Estou flutuando nesse sentimento confuso.
Nem meu coração, nem minha razão quer se pronunciar.
Estou com preguiça de pensar.

Tem contas pra pagar... Tem dinheiro no banco.
Tenho um prazo curto pra sair dessa casa.
Vão vender.
Eu não sei pra onde ir ainda. Meus pais não moram mais aqui.

Pensei em me mudar de São Paulo... Sempre quis morar no Sul.
Adoro mudar de cidades, cresci morando em lugares diferentes.2
Nunca tive tempo de me apegar a lugares ou pessoas. Eu acho que isso é bom pra mim.
Quero me mudar e aproveitar essa minha 'frieza' pra render ela de um jeito produtivo, como sempre acabo fazendo em situações drásticas.

Take A Chance

2011-05-23T19:28:00.000-07:00

Quer me fazer infeliz e maluca, me deixe com um 'talvez'.

Nunca gostei de incertezas, nunca fui de meios-termos, de 'sim e não' ao mesmo tempo.

Eu sou feliz fácil com o tudo (que quero), sei me virar com o nada (que quero), mas 'com e sem' me enlouquece, me tira a paz, sono, fome e tudo mais que é bom pra mim.

Sou impulsiva, eu sei. Quando estou com raiva não escondo de ninguém, não finjo amizades e, infelizmente, também não meço palavras.

Posso amar a pessoa, o que tiver me incomodando nela vai sempre me incomodar enquanto eu não ter a chance de falar.

Porque eu erro muito quando falo muitas vezes me evito, me proíbo de chegar perto de quem amo e que vou magoar se ficar por perto [eu sei que assim que eu abrir a boca, a primeira coisa que vai sair é o que me atormenta e a partir do momento que eu começo a falar, fica difícil parar].

Peço desculpas depois, não pelo que disse, pois era exatamente o que eu sentia, mas pelo jeito que falei as coisas enquanto perdia o controle da minha língua e voz. Mas aí a pessoa já está com raiva de mim, quer ficar longe e o estrago já foi feito. No final acabo ficando triste com a pessoa, por ela não me entender e por ficar quieta quando deveria falar o que sentia por mim, por não me retrucar, colocar tudo pra fora também e depois me abraçar e se entender comigo.

Devo ser diferente, então.

Levo a sério demais as coisas.

Lealdade precisa ser praticada ao extremo, mesmo que machuque quem for, mesmo que me mate aos poucos.

Esconder o que penso e sinto sobre a pessoas que estão próximas é mentir pra elas.

Não consigo guardar uma coisinha que for, eu posso me segurar, mas uma hora ou outra eu acabo falando.

E falo aquilo que [todo mundo diz que] não precisa, que é besteira, que vai me trazer problemas que não precisava ter e etc. Estou pouco me lixando! Essa besteirinha, vai acabar comigo aos poucos se eu não colocar isso pra fora.

E não tenho medo de perder nada. Que fique claro. Eu não quero perder nada, mas se eu tiver que perder, que perca. Não há nada com que eu não possa aprender.

A cobrança comigo mesma é extrema. Eu não vou me deixar ser com os outros aquilo que não quero que sejam comigo. E, olha, é muito difícil me manter assim.

Eu dou um puta de um trabalho duro pra ser verdadeira com os outros e toda vez que me descubro 'traída' por essas pessoas, não posso fingir que não fico arrasada. Mesmo que não por muito tempo, porque não acho certo remoer sentimentos. E porque muitas das vezes eu mesma não sei ser sincera comigo mesma, por ser difícil demais me entender aqui.

Na verdade eu nem sei porque resolvi escrever sobre isso. Vim aqui pra falar o quanto estou triste por meus pais estarem indo pro Pará amanhã.

Meu pai já estava lá e agora está levando minha mãe.

Vou me esforçar bastante pra dar certo no que fizer e ser forte quando tiver problemas pra enfrentar. Vou grudar no namorado e amigos até superar o fato de que não tenho mais minha mãe aqui perto.

Sentirei muito a falta dela. Era ela pra quem eu corria pra chorar, conversar, rir, contar novidades... Ai, ai.

ps: No final, quis ouvir Magic Numbers, por isso o título do post.

Mude

2011-05-18T07:43:00.000-07:00

Desapego [Fernando Pessoa]

2011-05-18T07:42:00.000-07:00

E do futuro quem é que sabe?

2011-04-18T15:01:00.000-07:00

A gente diz coisas com uma certeza maior que nós mesmos. No dia seguinte, amanhecemos outra pessoa.

"Ontem eu queria não ser eu, hoje não me troco por ninguém. Ontem eu queria ser milionária, hoje eu só quero uns trocados para viver". Ah! Duvido encontrar alguém constante.

Eu, de nada sei. Quem sou eu e o que quero ainda está por se definir.

Uma mudança inquieta.

Estou indo, sempre para algum lugar, mas nunca o mesmo lugar.

Importante é que estou sempre feliz mesmo quando estou machucada e quero muito chorar. Importante que estou sempre aprendendo um pouco mais...

Tem coisas que não preciso para ser feliz desde que eu tenha a mim mesma, mas que é muito bom ouvir, viver e sentir vindo de outros:

Um pedido de casamento de novo e mais apaixonado de quem você ama.

Sua chefe te confiando mais trabalho por ter em você credibilidade.

Um aumento de salário.

Sua mãe do lado para te ouvir chorar.

Amigos. Ah! Os amigos e irmão que estão sempre perto.

E um final de semana prolongado com feriado que era tudo que você precisava...

Every Road...

2011-04-14T20:48:00.000-07:00

Não sei porque essa mania de nos machucarmos e machucar os outros. Falar exatamente aquilo que vai acabar com o coração de alguém, só porque tivemos vontade, só porque estávamos com raiva por seja lá qual for o motivo.

E tudo isso reverbera. tudo isso que fazemos volta, de alguma maneira, pra nós mesmos.

Não adianta ficar fragilizado com o momento. Sentir pena de si mesmo.

Mesmo que a gente não enxergue os 'porquês', eles existem e existem por uma razão.

Numb

2011-03-16T20:24:00.000-07:00

Trabalhando como nunca, juro.

Saio de casa as 6 da manhã e volto as 20 ou 22 horas, quase todo santo dia.

Desculpa, mas estou feliz.

Isso me faz um bem incalculável. Até me anestesia, diria.

Se eu estiver chateada ou com raiva [geralmente tristeza pra mim é a mesma coisa que raiva - é como minha cabecinha idiota e o coração imaturo reage], é só entrar na sala de aula que passa. Terapia, meu bem.

E era disso que eu precisava.

Ainda não me acostumei com essa idéia de viver sem a mãe nem o pai. Não que eu seja uma pessoa dependente [sou?], mas saber que, caso alguma coisa muito chata acontecer comigo, não tenho eles por perto pra chorar e pedir conselhos, dá um medinho.

Graças a Dios, tenho a sorte de ter irmãos bons pra mim e um namorado super herói que fica do meu lado no matter what. Sempre grata, sério.

Passou uma fase de forever alone e um desesperinho aqui... Eu exagero mesmo as coisas, quando percebi que agora sou adulta, 'por conta própria' e cheia de defeitos e problemas e crises ainda, me senti a pessoa mais sozinha e errada no mundo.

É assim mesmo.

No fim, está sendo bom pra mim. Deus sempre cuidando de mim.

Embora em muitos momentos eu me julgue, seja extremamente severa comigo mesma e queira me afastar de quem me ama pra não virar um problema gigante [eu tenho essa visão exagerada, quando o observado sou eu] na vida de todo mundo, creio que meus ânimos estão mais acalmados.

Talvez eu tenha sido estúpida [porque eu nem percebo quando minhas 'sinceridades' são tapas na cara], mas depois que entrei em 'êxtase profissional', não briguei e não xinguei ninguém e até acho que não estou assim tão severa comigo mesma.

Vamos ver, né?

Life is daring me to move.

2011-03-03T03:34:00.001-08:00

Nunca estive tão bem num trabalho. [Feliz e muito grata por isso]
Meus pais estão se mudando para o Pará. Eu também estava me 'mudando', não pro Pará, mas pra novos planos.
Até ontem estava me sentindo completa, hoje, faltando um pedaço.
Estou sozinha. Estar sozinha não é nenhuma novidade. Nasci assim e vivi assim por quase toda a minha vida. Eu sei me virar.
O problema é o desconforto.
O problema é o que fazer com todos esses sentimentos [que são direcionados] aqui.

Sou um manual humano do que não ser. Um exemplo bem sucedido de como não dar certo em algumas coisas. Admito.
Ou é má sorte, ou é muita burrice. Incapacidade de fazer diferente ou de encontrar alguém que saiba exatamente como me 'salvar' de mim mesma. -Eu sei que EU é quem tem que mudar, ninguém vai fazer isso por mim e que não posso esperar que outras pessoas transformem a minha vida, eu sei disso e nunca esperei isso, mas vou considerar a idéia como uma segunda opção que jamais terei só aqui, neste desabafo.
Entender eu entendo, mas mudar... Tenho até medo de pronunciar essas palavras e desgastar [horas depois] ainda mais a paciência de quem ainda cultiva um amor por mim.

O que será que preciso viver mais pra aprender?
Estou ansiosa e com um pouco de medo, confesso: o que será que a vida tem pra mim agora?

É.

2011-02-25T07:40:00.000-08:00

"dificuldades em organizar as tarefas diárias

tendência a ser desorganizado e a perder objetos

irritação com tarefas repetitivas ou monótonas

preferência por ambientes agitados

numa conversa, começa a falar antes do fim de uma pergunta ou de uma resposta

distração e 'sonhos acordados' constantes, principalmente quando está lendo ou ouvindo por obrigação

períodos de sonolência durante o dia

falhas de memória

comportamento impulsivo. Falar e agir sem medir conseqüências

alterações rápidas de humor"

Transtorno de Déficit de Atenção com Hiperatividade, muito prazer. uhsuahsuahs

Nova

2011-02-03T11:55:00.000-08:00

Adotei mais um gatinho com meu namorado. Agora são dois. Me sinto com uma nova família.

Está tudo em fase de construção, é o que me parece tudo. A casa, a vida e os planos colocados aos poucos em prática. Estou toda me desenrolando.

Moro mais lá que aqui.

Estou cheia de vontades que me iluminam só de pensar. Viagens, principalmente.

Quero me mudar de mim e já sinto que estou no meio de caixas e sacos de lixo, "isso vai, isso fica"...

Ah, como é bom mudanças!

Vielen danke!

2011-01-18T20:00:00.000-08:00

Lovely life,

Entre meus 'oito ou oitenta' momentos, devo dizer que este ano, até o momento, só tem me feito bem.

Em questão de relacionamentos, família e namorado tiram sempre nota dez no quesito "lidar com a Jessica" - sendo que não sou das mais fáceis.

Amigos, meus amores.

No trabalho, das duas uma, ou fico rica [força de expressão] ou vou estudar muito - caso passe na federal - e ambas opções me agradam.

Então, aproveitando minha sanidade hoje, um post de agradecimento.

Arigato gozaimasu \o/

Go with the flow

2010-12-31T12:44:00.000-08:00

Tem tantos textos sinceros aqui como rascunho que não tive coragem de postar...

Mais um ano. Todo ano que começa eu logo faço aniversário. Responsabilidades, mais um pesinho pra carregar. Sei que quando os dias vão ficando próximos vai me dando um aperto no peito.

Um amontoado de sonhos deixados de lado e outro tanto que não consegui realizar me faz rever todas as minhas espectativas e vontades.

"O que é que quero mesmo?"

É nessas horas que releio os textos mais 'fortes' que nunca quis que ninguém lesse. Estão lá, meus impulsos, raivas, descontroles, distúrbio de personalidade limítrofe, vergonhas, derrotas, esforços, incompreenções, arrogância, preconceitos e tudo mais que tenho e não amadureci o suficiente para aceitar ou mudar.

Enfim, falei isso no final do ano passado, mas teimosa, não cumpri, vi agora que preciso muito, entao falo outra vez: pra esse ano quero 'me deixar ir', me aceitar completamente.

Tirem-me de mim...

2010-12-21T12:07:00.000-08:00

Me afogando nos "por quês". Sim, hoje vou me permitir.
Que bom seria se tudo fosse fácil.

Por que as pessoas não sentem o mesmo umas pelas outras e vivem felizes para sempre?
Eu queria ser como você, amar como você, sonhar como você.
Hoje eu não queria ser eu.

Não consigo entender o que está acontecendo aqui dentro.
Minha mente e meu coração numa briga, entraram em colapso.

Não paro de ouvir - http://youtu.be/9ZImH4boCCw

2010-12-07T15:42:00.000-08:00

"Uma parte de mim é todo mundo
Outra parte é ninguém
Fundo sem fundo
Uma parte de mim é multidão
Outra parte estranheza e solidão
Uma parte de mim, pesa
Pondera
Outra parte, delira
Uma parte de mim almoça e janta
Outra parte se espanta
Uma parte de mim é permanente
Outra parte se sabe de repente
Uma parte de mim é só vertigem
Outra parte, linguagem
Traduzir uma parte noutra parte
Que é uma questão de vida ou morte
Será arte?
Será arte?"

Ouvindo Adriana Calcanhoto...

Spoiled

2010-11-26T09:41:00.000-08:00

É como se eu estivesse no meio do maior temporal, sem guarda-chuva, sem roupas de frio, sozinha, com Creep do Radiohead como trilha sonora. Parece dramático?

Desistir eu não desisti, mas pensando bem, não acho que estou merecendo alcançar meus objetivos de vida. De verdade, eu sei do que estou falando.
Não sei o que preciso fazer, sou um problema sério e há anos venho tentando solucionar o caso sem êxito.
Realmente não sei o que fazer, preciso de ajuda, mas essa história de ajuda já está muito repetitiva. Ninguém mais cai nessa.
Sério, preciso de ajuda. E se eu continuar assim vai todo mundo virar as costas.

O que será que me fez ser assim tão mimada?

Hoje estou com a auto-estima lá em baixo, me sentindo um pouco pior que um lixo. Isso é um perigo porque qualquer merda que vier, vou achar que é o que mereço mesmo.

Tenho muitas coisas ruins pra postar, mas pra não me cansar, nem me convencer que sou o que me sinto ser, vou guardar palavras.

Orem por mim, pessoas. Quero ser melhor.

Smile.

2010-11-19T12:10:00.000-08:00

Não acho justo reclamar de nada.

Quer dizer, não concordo com conformismo, mas não concordo com reclamações, elas nunca mudam nada.

Eu reclamo muito e de tudo. [Sim, eu raramente concordo comigo mesma, se é que isso é possível, sou hipócrita ciente e que se diz inconformada] Mas nunca tenho o direito de reclamar, porque minha vida é linda, sinceramente. Tenho pessoas que me amam demais do meu lado, pacientes, que aguentam minhas criancices, minhas chatices mesmo quando, de verdade, não deveriam.

E sei que até quando está tudo em seu devido lugar fico procurando pêlo em ovo.

Sou tão mimada, imediatista e impaciente...

No fim das contas estou sempre errada. Por mania de ser assim, acho.

Sei que acabo sempre escrevendo as mesmas coisas de maneiras diferentes e isso não é um bom sinal aushau. Se escrevo sempre sobre os mesmos erros é sinal que não paro de cometê-los, né?

Amo tudo que vivo, estou feliz por tudo, quero sempre mais e deixo que os impossíveis meu Pai resolva ou me ajude a resolver.

Não sei porque postei aqui. Fiquei com dó de ver meu blog assim largado e achei que tinha por obrigação falar qualquer coisa nele. Não fez muito sentido, mas parece que consertei algum erro mental atualizando isso.

E estou bem, obrigada. - De verdade, obrigada.

Agora eu sou mamãe...

2010-11-04T17:58:00.000-07:00

...De um gatinho lindo:

Atualizar

2010-11-01T05:46:00.000-07:00

Nossa, totalmente ignorei meu blogger.

Minha vida está uma delícia, sinceramente e não gosto de ser repetitiva aqui.

Sempre teimosa, sempre irritadinha, sempre palhaça, sempre apaixonada, sempre feliz, sempre certa, sim, é um milagre, mas estou sempre certa do que quero agora pra mim.

A vida tem sido doce comigo. Ou eu já passei por coisas ruins o suficiente, ou eu já aprendi com os erros. Não sei, mas aproveito enquanto está bom.

Parar de errar é uma coisa que tenho a certeza de que não sou capaz de fazer [ninguém, né], mas quem sabe eu não estou errando menos e vivendo consequências menos trágicas... :)

Raiva

2010-10-01T08:16:00.001-07:00

Quando estou triste: quero destruir o mundo.
Quando estou confusa: quero destruir o mundo.
Quando estou dependente de algo (ou alguém): quero destruir o mundo.
Quando estou ferida: quero destruir o mundo.
Quando estou errada: quero destruir o mundo.
Quando estou arrependida: quero destruir o mundo.
Quando me humilho, espero e não obtenho respostas na hora: quero destruir o mundo.

Assim fica difícil, né?
Estou precisando descobrir uma maneira mais saudável de me expressar em situações tensas...

I just wanna say "thank you".

2010-09-23T07:07:00.000-07:00

Não acho que estou inspirada para escrever coisas interessantes ou sábias [se é que já escrevi].
Não estou pensativa e nem em dúvida. Não estou desconfiada e nem com maus pensamentos sobre ninguém.
Hoje não estou me cobrando nada. Não quero nada além do que puderem me dar também.
Está tocando a mesma música nonstop na minha playlist:
"If it makes you happy
it can't be that bad
If it makes you happy
then why the hell are you so sad"
E não quero procurar outra música pra ouvir.
Não acordei na minha casa, mas fiquei com a impressão de que era sim, meu lugar.

É verdade que as coisas são como queremos que seja ou como as vemos.
Se temos uma visão distorcida, tudo que vemos também é.
Se enxergamos bem, mesmo vendo dificuldades, não nos abalamos, pois sabemos que nada é pra sempre igual e que só depende de nós mesmos para que tudo mude.

Hoje só quero agradecer.
Agradecer a mim mesma pela minha teimosia, pressa, egoísmo, antipatia, ansiedade, grosseria, ruindade [como diz minha mãe] e incapacidade de compreender muitas coisas. Porque percebi que foram todas essas imperfeições que moldaram boas qualidades em mim.

Está certo quando leio na bíblia que não se pode tirar o joio do trigo antes que ambos cresçam, se o fizer é perigoso arrancar junto o trigo. Então é importante que o joio cresça com o trigo, assim, defeito com qualidade, erros com acertos.

Sentimental

2010-09-06T08:02:00.000-07:00

"De tanto eu te falar
Você subverteu o que era um sentimento e assim
Fez dele razão pra se perder
No abismo que é pensar e sentir"

Todo mundo muda e mesmo que não queira, ainda assim, todo mundo pode mudar.
Essa música do Los Hermanos [título do post] costumava acabar comigo. Era reflexo de três anos perdidos, sofridos, marcados e cheios de coisas boas e ruins com uma pessoa que parecia ser especial pra mim [e eu considerava mesmo isso]. Alianças, planos, sonhos, enfim, relacionamento, essa pode ser a maior prova de que a gente muda.

Tenho vinte e dois anos e não sei de quase nada, mas esse pouco ainda é muito.
Eu sei do que vejo, sei até se entendo ou não e já é alguma coisa.
Sei por exemplo que ouço esta música e já não entendo minhas cartas, confissões, poemas antigos - e eu escrevia muito.

Quis ouvir esta música hoje, porque gostava e ainda gosto dela. Imaginei que se eu pudesse voltar um tempo atrás e me encontrar comigo, me daria alguns conselhos que tenho certeza de que não entenderia e que voltaria pro presente sem entender também quem eu era.
Mas pra chegar até aqui, não tinha outro caminho a ser feito. Passei por tudo que tinha de passar, entendi coisas quando precisava entender e não compreendia outras quando não podia compreendê-las.

A gente nunca sabe quando tudo vai mudar, virar dos avessos, nos surpreender, mas pelo menos temos uma certeza: nada nunca será sempre igual.

Estou feliz, muito feliz nesses tempos. Nunca me senti assim.

Por algum motivo hoje, acordei pensando em mim no passado, com vontade de voltar e mudar tudo, evitar os erros, os sentimentos, as dores, pular escolhas erradas... Mas se eu pudesse fazer tudo isso, seria quem sou e teria o que tenho hoje?

Dear diary...

2010-08-19T09:05:00.000-07:00

Puta preguiça de postar aqui... E também, falar do que? Últimos posts estão valendo.

Coisas:
Estou amando ser teacher, apesar que agora que estou na Skill sento um pouco de diferença da outra escola. Dou aulas só aos sábados lá, mas tenho um monte de reports e planejamentos pra fazer e vai trabalho e tempo.

Dan está namorando, Rê também é professor [alguma coisa com software], minha mãe é pop no Twitter, meu pai voltou a jogar futebol de segunda, niver do namorado é sexta agora, eu não estou das mais ricas...

Única coisa que ando preocupada é com o final do ano. Namorado me veio com uma "mission impossible" e estou com ele nessa agora. Muito trabalho, mas muito vale a pena.

Resolvi voltar pra faculdade ano que vem, tinha estudado um ano e meio de administração e odiei com toda minha alma esse curso, por isso tranquei. Volto agora, mas farei Letras, decidida.
Na Skill posso escolher um curso pra fazer, estou em dúvida se volto a estudar alemão ou se começo a estudar japonês. Quero muito os dois, mas alemão preciso terminar.
Esse negócio de começar e não terminar as coisas não é muito bom.

De resto, vai tudo bem.
Vou sair da internet e deixar pronto as aulas de sábado, amanhã estarei ocupada com outras coisas.

Espelho.

2010-08-05T12:03:00.001-07:00

Passam-se os dias e eu ainda sou eu.

Dia 2.

2010-08-02T18:48:00.000-07:00

Como ser sincera aqui sem parecer forçado, ensaiado, piegas?

Não sei lidar com isso [sentimento], mas adoraria mostrar o quão satisfeita tenho me sentido ultimamente. Tem sido o melhor de mim.

Acho que posso dizer que nunca me senti tão amada por alguém, terrivelmente enganada nas minhas dúvidas e medos, completamente perdida e mesmo assim confortável.

Às vezes constrangida, devo dizer, ao me descobrir cética por puro medo e autodefesa.

Não é fácil.

Com certeza meu defeito sempre foi tentar entender o que não se pode entender, tocar o que não se pode tocar, ver o que não se pode ver e assim vai; perdendo tempo demais com cálculos e análises.

Estou mudando sem que eu perceba. Não entendo nada, mas de alguma forma estou vivendo desta maneira.

Minha mente não compreende as coisas que meu coração vem dizendo, mas me faz bem assim mesmo.

Você me faz bem, essa é a verdade.

É tudo culpa sua.

Me acostumando mal, me tratando como se fosse uma princesa, me amando como se sentisse o maior amor do mundo mesmo eu sendo teimosa, desconfiada de tudo e incrivelmente sensível e forte ao mesmo tempo!

Porque descobri que te amo tanto e que me ama tanto que comecei a achar que tinha alguma coisa errada nisso, porque não é possível as coisas serem como são! Depois achei que não podia ser, que eu não era boa o bastante, que não seria capaz de ser boa pra você, então fiquei com medo, pois isso tudo poderia ser um sinal de fraqueza e que assim eu não seria capaz de me proteger e mais um monte de paranoias...

Quer saber? Não estou nem aí.

Nunca cheguei no fim de um "pra sempre" por isso não sei quanto tempo ele dura, mas já que estou aqui é bom que eu me permita valer a pena.

E vale, viu? Vale muito a pena.

.

2010-07-27T22:35:00.000-07:00

Não sou fácil de se lidar.
Sou cética com relação a um monte de coisas que não fazem parte do que se pode chamar razão.
Acho engraçado coisas que não são. Aliás, quando estou muito nervosa dou risada, sem querer.
Sinto um monte de coisas, mas de maneiras que só eu sei entender. Muitas vezes faço parecer [involuntariamente] que não sinto nada aqui, mas sinto sim.
Não vejo fadinhas, estrelhinhas, coraçoezinhos, príncipe encantado, mocinha em perigo, arco-íris, mas sei admirar tudo que vejo do jeito que vejo na vida - o mais real possível.

E nunca é o suficiente. Crítica, muito crítica sem querer ou perceber ser.
Temperamental, impulsiva, fatalista, exagerada...

Mas, whatever, esse ser estranho está amando apesar de toooodas as limitações.
E isso é que é legal, sabe?

Parabéns pra mim por isso!

Here with me...

2010-07-27T10:16:00.000-07:00

: )

2010-07-26T17:25:00.000-07:00

I just felt like a new post here...

Porque parece que alguma coisa mudou aqui dentro de mim resolvi postar, mas não sei exatamente do que [muito menos como] falar.
Acho que era o medo. Cadê ele?
Estou ridiculamente apaixonada. E, falando sério, não sei como isso foi ficar tão imenso.
Imagino que eu nunca disse isso antes, mas ultimamente tenho desejado não ter vivido coisas que vivi no passado. É verdade, vejo que algumas coisas que vivi por um bom tempo me deixaram muito cética com relação ao amor. Estou na dúvida se me ajudou em alguma coisa ou se só me estragou.
Juro que não imaginava que as coisas poderiam ser como são. Estou impressionada.
Demoro, mas chego lá. Avancei um tanto considerável e estou me sentindo bem comigo mesma por isso. (y)

Wait and see, honey.
Ainda tem muita coisa pra acontecer!

Super in love.

2010-07-19T21:46:00.000-07:00

Baby: "A gente pode deixar pra fazer isso no final de semana. [silêncio] Não, final de semana, não. A gente se vê tão pouco, final de semana é só nosso"
Me: "A gente se vê pouco? Mas a gente se vê quase todos os dias!"

[Risos]
Baby: "Verdade".

"The Killing Moon"

2010-07-12T20:18:00.001-07:00

Sem sono. Minha playlist está muito boa. Meus pensamentos estão pacíficos.

Hoje me preocupei em fazer orações [sobre mim], receber meu salário, dar uma aula mais interessante, cortar o cabelo, falar com o namorado, falar com minha mãe, ligar pra Bia, cuidar de mim...
Percebi que minhas preocupações estão bastante egoístas.

Não sei o que fazer com meu amor pelas pessoas próximas.
Não sei dividir igualmente meu tempo para coisas importantes e que gosto.
Mesmo assim estou feliz...

Mas quero ser melhor. É sério.

L O V E

2010-07-07T21:02:00.000-07:00

Nos últimos posts estive falando de mim, do que penso com relação a algumas coisas e sobre meus problemas com pessoas próximas que amo.
Hoje, ouvindo Every Road de Amy Grant, quero falar sobre uma coisa que estou gostando muito que é amar e ser amada.

Acho que não sou a pessoa mais fácil de se lidar. Não sou fácil de ser compreendida.
Amo. Sei reconhecer quando estou apaixonada, mas demoro um tempo pra aceitar o sentimento. Um certo instinto protetor que com o tempo se desarma. Tanto é que se rendeu.
Não tenho ciúmes, não gosto muito dessa história de possessão. Pessoas são livres.
Tenho problemas com mentiras, por menor que seja, chega a ser meio paranóico. Se me disser que comprou chiclete na padaria, mas na verdade comprou balinhas, já logo desconfio que mente pra qualquer outra coisa [e quem sabe pra tudo e o tempo todo].
Por detestar mentiras, por menores que possam ser, criei uma barreira contra frases feitas, elogios exagerados e juras de amor. Então, esse tipo de conversa [fiada] não me agrada nada.
Me dou bem com a verdade, mesmo que ela não agrade a maioria. Talvez por isso tenho mania de dizer até o que [dizem que eu] não devia.

Estou amando. Ainda continuo amiga da realidade [pezinhos bem no chão]. Otimista por natureza. E amando.

Não sei falar sobre ele.
Me parece ter mais coragem que eu, ser mais decidido, mais compreensível, mais paciente.
Me passa uma impressão de que estou bem protegida do seu lado. Fico folgada com ele.
Me ajuda, me acalma, me escuta, me abraça e me faz esquecer de lembranças ruins.
Não consigo ver maldade nos seus olhos, seus sorrisos. Me sinto confortável com sua sinceridade.
Tenho essa sensação de que é capaz de resolver comigo meus piores problemas, conforta tanto que tenho até medo de me deixar ser dependente disso.
Não concordo com tudo e nem vou concordar só porque pensa diferente, apenas entendo. Não gosto de muita coisa que gosta e não acho que preciso gostar.
Somos bem diferentes, mas iguais em nossas diferenças. Defendemos nossos pontos de vistas opostos e nos admiramos exatamente por isso.
Transparência. Adoro essa nossa transparência em tudo.
Amizade, amor.

Até aqui feliz.

Just to please you...

2010-07-06T20:20:00.000-07:00

Uns 600 arquivos jogados no lixo.

Cuidado com as palavras.

Desentendimentos. Entendimentos. Momentos.

Paciência.

Aprendizagem.

É vida, só isso. Vida... Só TUDO isso.

Jogo o tempo todo na ofensiva e defensiva, sempre no time contra, nunca no mesmo time. Pior erro.

Sei de cor todo esse conceito de abrir mão de coisas por pessoas que amamos... Só não sei botar em prática.

O 'eu' aqui ainda tem muito o que diminuir.

Está sempre tudo lindo e maravilhoso até alguém me contradizer. [Minha reação é explosiva, excessiva. Infelizmente. Certas coisas me atacam como ofensas] Ah! Aí começa uma guerra feia de poderes, achismos, opiniões imperfeitas e acaba geralmente em choros e arrependimentos da minha parte. E então eu começo com aquela história de que "não me arrependo do que falei, porque concordo ainda com o que disse, mas me arrependo de como falei".

Mas o como falar ainda me é o mais complicado...

Ai, ai como sou errada!

Precisando mudar algumas coisinhas [que farão toda a diferença].

Gosto do que sinto bem mais do que o que vejo.

2010-07-02T08:11:00.000-07:00

Tem dias que acordo me sentindo rebelde.

Mas sabe, eu gosto bem mais dos que erram e assumem.

Gosto mais de quem assume quem é e depois se arrepende, do que de quem finge ser quem não é.

É, não gosto daquela gente cheia de pudores e que por dentro é inteira podre.

Gosto dos que erram. Gosto dos sinceros, transparentes.

Gosto dos que te magoam dizendo o que pensam, bem mais do que dos que fingem pensar o que não pensam e te magoam depois com atitudes.

Gosto mais de palavras.

Não gosto das mentiras. Não gosto de promessas não cumpridas, não gosto de elogios falsos, não gosto de juras de amor, não gosto de sorrisos forçados.

Gosto de verdades.

Gosto de imperfeições, de pessoas cheias de limitações e que sabem disso.

Gosto de "eu não quero te magoar, mas talvez um dia o faça".

Gosto bem mais de "quero te amar pra sempre" do que "vou te amar pra sempre". Gosto de quem diz o que sabe ser verdade pra ela, sabendo que sua verdade pode ser temporária, considerando que amanhã tudo pode mudar.

Gosto das coisas como são. Sem enfeites, sem perfumes, sem molduras... Simples.

Pois é.

2010-06-30T07:41:00.000-07:00

Eu não gosto dele, não gosto mesmo, mas gosto de alguns de seus textos:

A MAIS PURA VERDADE...

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar. Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, vai fazer alguma coisa que queira fazer...

E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Elas não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.

Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Mulheres mais velhas são diretas e honestas.

Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça... Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada e sexy, existe um careca, pançudo em bermudões amarelos bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas! Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê?

"Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!". Nada mais justo!

Arnaldo Jabor

Thankful

2010-06-28T11:38:00.000-07:00

Essa sensação de que é impossível ser melhor do que isso. Assusta. Conforta. Liberta.
I want more, and more, and more of this life.
O amor [em todos os tipos dele] transcende todo entendimento.

Eu sei que a música não faz muito juz ao que digo, mas é que não consigo parar de ouvir:

Se não entende do que reclamo, não dê palpite.

2010-06-27T08:21:00.000-07:00

Não vim pra ser o que esperam que eu seja. Nunca pensei o contrário disso.
Não vim pra ser defendida. Não quero, não me importo e se eu tiver que brigar, brigo por mim mesma.
Não vim pra me esconder.

Não quero que se preocupem comigo se essa preocupação for na verdade com eles mesmos.
Aparências, falso moralismos...

Espelho. Quer?

2010-06-24T20:04:00.000-07:00

Essa semana fui bombardeada durante as aulas na escola, fora de casa, no computador [e talvez até dentro de mim mesma] por artigos em revistas pra pessoas vazias (li porque fazia parte de uma das aulas, mas odeio revistas), por tema de aulas que dei e opiniões doentias que ouvi.
O mundo é paranóico.

Pessoas...
Queria que os avisassem individualmente que: ela(e) não será tudo que você sempre sonhou.
Ela(e) não vai mudar por você, não vai solucionar seus problemas, não é obrigado a te entender.
Ela(e) não pode te agradar o tempo todo, pode e vai te decepcionar.
Ela(e) não é onipresente, não pode estar o tempo todo a sua disposição.
Ela(e) pode te amar ou te odiar.
Ela(e) é assim como você.

Vocês mentem inconscientemente e pra si mesmos, vocês são injustos, incompreensíveis, incapazes, imperfeitos, incompletos, hipócritas, limitados, exagerados em suas crenças, egoístas até mesmo em seus atos de bondades, covardes, ingratos, insuficientes, superficiais, medíocres.
Assim como eu. Exatamente assim, mas diferente [dá pra entender?].

Acredite, é duro perceber que você não é o único que tem o 'direito' de errar e explicar seus erros (com todos os seus motivos) pra si mesmo pra se sentir (falsamente) perdoado pelo 'mundo'.

Deixe-me explicar o que penso sobre tudo isso, quase gritando: eu sei aceitar o sujo, sei aceitar o limpo, mas não sei aceitar o que se esconde. Verdades sujas, horrorosas, baixas, são melhores que qualquer mentira [omitida].

Take off your mask, my friends.
Liberte-se [de si mesmo - de seu falso eu]. Aceite suas verdades. E comece uma guerra, pois uma vez ciente de quem você realmente é, saberá que jamais será sincero o bastante consigo mesmo e com o mundo.
E ame, ame muito, ame o quanto puder, como souber e não se esqueça de que as pessoas com quem você se relaciona são como você, com os mesmo "direitos" [ou como quiser chamar o livre-arbítrio mental].

Se é que fiz algum sentido...
Uma pessoa disse hoje pra mim: é difícil lidar com você.
Respondi que é mesmo. Que convivo a 22 anos comigo mesma e ainda não me ajustei aqui dentro.
Talvez seja melhor não ver as coisas como eu. Talvez eu esteja muito enganada, muito cega, muito alienada.
Sei lá.

Ich bin immer abhängiger von dieser Liebe... Ist es gut?

2010-06-23T06:25:00.000-07:00

Surrender, seria a palavra.
Está faltando na minha vida.
Entro numa luta comigo mesma por uma causa aparentemente boa, mas que não é: me proteger.

Percebi ontém que quanto mais este escudo é atacado e danificado, mais leve e protegida contraditoriamente estou.
Não sei até quando continuarei dizendo que preciso aprender a me deixar ir, mas creio que alguma coisa aprendo no meio de tanta "adrenalina sentimental": dopamina, feniletilamina, ocitocina e baixos níveis de serotonina. [Desculpe, mas não sei mais que isso]

Não é só Ciência, não. Sou um conjunto de corpo, alma e espírito e se os três estiverem em concordância, então estou alguma coisa perto do céu, mas real o suficiente pra não ser perfeito...

"But we're never gonna survive unless, we get a little crazy"

2010-06-21T10:51:00.000-07:00

- Seal.

Às vezes eu quero esquecer que o dia se inicia igualmente para todo mundo, pros bons, pros maus, pros que [acham que] não tomaram partido algum.
Todo mundo igual, mesmo sendo diferente. -> E ninguém entende nada de justiça. Não, não temos essa capacidade ainda. Ogros, ignorantes, estúpidos demais pra isso.

A gente sempre quer dos outros, coisas que nós mesmos não podemos/sabemos dar.
Compreensão, my dear, é algo que se conquista. E vai tempo, viu?

Falando em tempo... Precisando cortar o cabelo. Lembrei.

Não gosto.

2010-06-15T21:58:00.000-07:00

"Eu não gosto do bom gosto
Eu não gosto de bom senso
Eu não gosto dos bons modos
Não gosto

Eu aguento até rigores
Eu não tenho pena dos traídos
Eu hospedo infratores e banidos
Eu respeito conveniências
Eu não ligo pra conchavos
Eu suporto aparências
Eu não gosto de maus tratos

Mas o que eu não gosto é do bom gosto
Eu não gosto de bom senso
Eu não gosto dos bons modos
Não gosto

Eu aguento até os modernos
E seus segundos cadernos
Eu aguento até os caretas
E suas verdades perfeitas

O que eu não gosto é do bom gosto
Eu não gosto de bom senso
Eu não gosto dos bons modos
Não gosto

Eu aguento até os estetas
Eu não julgo competência
Eu não ligo pra etiqueta
Eu aplaudo rebeldias
Eu respeito tiranias
E compreendo piedades
Eu não condeno mentiras
Eu não condeno vaidades

O que eu não gosto é do bom gosto
Eu não gosto de bom senso
Não, não gosto dos bons modos
Não gosto

Eu gosto dos que têm fome
Dos que morrem de vontade
Dos que secam de desejo
Dos que ardem" Adriana Calcanhoto - Senhas

"It's Oh! So quiet and so peaceful until"

2010-06-14T12:11:00.000-07:00

Acho tudo muito lindo. Qualquer dia fico louca. LOL
[Título da música 'It's Oh So Quiet' da Björk]

Por que será que somos infantis, egoístas, mesquinhos e hipócritas?

Por que o imediatismo, o medo, a possessão sobre tudo?

Por que essa mania de achar que temos direitos? Que direito? Que direito?
Não temos o direito sobre nada! Nada que não seja nós mesmos.

Por que todo esse drama, todo essa alarde sobre um pingo tão pequeno que cai no chão?

Por que se é assim mesmo a vida?! Por que ainda não entendemos que isso tudo é absolutamente normal?

Ai, ai... Mania de incompreensão!
E é tão fácil, simples. Perder, desprender, é aprender, é ganhar.

Quanto mais amo, mais temo perder a razão.

Inutilidades

2010-06-10T20:32:00.000-07:00

Juro que queria fechar o note, apagar as luzes e dormir.
Mas, nossa! Queria muito fazer alguma coisa útil. Pensei nas coisas que costumava fazer, falar e ouvir das pessoas.
Talvez eu esteja enganada, mas antes eu sentia que fazia a diferença pras pessoas. Agora eu não estou bem certa disso e ainda não sei o por quê.

Sério, faz tempo que não faço algo que signifique alguma coisa [boa] pra pessoas que pouco conheço e, aliás, nem pra pessoas que conheço tenho feito algo realmente bom. Eu fazia essas coisas antes... Eu lembro que já fiz muito disso.

Estou aparentemente com bastante tempo sobrando e não tenho feito nada de necessário pra ninguém.
Reclamo tanto de mim mesma, das coisas, das pessoas que estou é perdendo o tempo.

É muito egoísmo viver pra si mesmo [incluindo também aquela meia dúzia de pessoas que a gente ama], sabia?
O mundo é tão grande...

Nesses últimos 10 meses, o que foi que fiz que não fosse de interesse meu, mas de alguma outra pessoa, assim, só pelo amor (ao próximo) mesmo?

It's complicated.

2010-06-10T19:36:00.000-07:00

Uhm... Viver, my dear. A gente não pediu pra vir, mas já que estamos aqui...

"White Flag"

2010-06-04T19:23:00.000-07:00

Estou ouvindo Dido porque ela muito me entende e eu gosto, claro.

Gosto de pessoas. Não gosto de algumas, mas ger almente gosto de quem não gosta de mim.
Me questionem, me critiquem, me detestem. Gosto dos seus motivos, concordo com a maioria deles e por isso gosto de vocês. Afinal, concordamos em muitas coisas...
Muitas vezes, gosto muito e me importo muito com quem NÃO gosta de mim. É incrível. Sou muito idiota, talvez.
Muitas outras gosto menos do que deveria de quem gosta e muito de mim.

Quero falar de mim. [Novidade] Mas falar sobre meus péssimos defeitos: Arrogância, insensibilidade e instabilidade. Ah, bipolaridade também.
Dizer que gostaria demais de sentir tudo com a intensidade que vejo as pessoas sentir. Tenho admirado bastante algumas pessoas...

Estou feliz [geralmente estou] e com uma enorme esperança com relação aos sentimentos.
Desde quando percebo meus erros, logo as chances de mudá-los são maiores, não?
Me sinto extremamente atingida no primeiro momento em que sou criticada, mas espero também, instantaneamente uma punição [que geralmente não chega - ainda bem (?) ].

E aí eu tenho você, né? Que me ama e me faz sentir capaz de ser melhor.
Você que já entendeu tudo.
Meus erros, péssimos hábitos e palavras mal expressadas.
Te odeio por isso... e te amo profundamente.

Espero que dure por muito tempo.

"O que eu também não entendo"

2010-05-31T21:25:00.000-07:00

Jota Quest alí. Resolvi que era o que queria ouvir.
Primeiro, já aviso que estou num período sensível do mês [quem me conhece sabe bem que tenho disso].
Choros bobos, raiva infundada, paixão exagerada, egoísmo incontrolado, dúvidas profundas e vazio. Carência gritando. Agueeeenta, meu bem! [Melhor não, alerto]

Fiz duas entrevistas na semana passada. Testes em inglês, conversas e coisas de entrevistas na minha terça-feira. Juro que achei que fui mal nas duas entrevistas, mas antes mesmo da semana acabar tive resposta positiva das duas empresas. Eu as queria e elas, olha só, também.
Seria lindo se fosse menos complicado.
Até hoje cedo me senti lentamente sendo consumida pela dúvida de qual empresa escolher pra ficar.
E, acredite, troquei o certo pelo duvidoso. Propositadamente. Só porque quero, só porque posso. Só porque... Who cares?! Troquei pelo que me deixava mais feliz e não mais rica.

Se tudo der errado, ainda assim estará dando certo. Sempre fui convicta disso.

De repente, começo a me questionar sobre outras escolhas que venho fazendo.
[Lá vem o chororeu resultado da hiper sensibilidade do dia]
Me sentindo fraca, desprotegida e menos racional por sentir o que sinto e me ver, de certa forma, incapaz de deixar de sentir.
Amo e odeio essas coisas do coração. Assim agridoce.
Estou feliz por tudo, que fique claro. Mas hoje me bateu um medo monstro...
E se?
Ha, como o ser humano é mesquinho, não? Primeiro a gente acha que possui coisas e pessoas, depois acha que tem direitos sobre tais.
De um jeito injusto, egocêntrico e, cá entre nós, idiota, a gente quer por que quer entrar até no inconsciente do outro. -> Sendo que jamaiz admitiríamos que nos invadissem dessa maneira tão absurda.
Sabemos o quão falho nós todos seres humanos somos, mas sempre esperamos [exigimos, talvez] a perfeição nos outros, pelo menos conosco. "Erre com todo mundo, menos comigo, por favor"
Vai entender, né?

Não reclamei pro namorado [nem pra ninguém], mas já avisei que passarei uns dias em uma profunda guerra interior de pensamentos, emoções e dúvidas. Me conheço até que bem.

Ai, ain, como queria ter um coração de criança. Quando era criança não sabia esconder vontades, sentimentos nem emoções de ninguém. Hoje, escondo até de mim mesma se deixar.
A gente cresce e ao invés de ir melhorando, vai piorando.

Na melhor das hipóteses, aprendo coisas sobre mim e sobre os outros nessas pequenas crises.

E vendo que rapidinho e facilmente me resolvi com a questão das empresas, dá logo pra perceber que lido com mais facilidade as coisas em que sentimentos e emoções [de mim para com outras pessoas e vice-versa] não estão no meio, né?

Lidar com pessoas é tão difícil quanto lidar comigo mesma. Afinal, sou como todo mundo.

2010-05-30T11:32:00.000-07:00

Tinha planejado e até digitado outro post, mas deixarei em drafts, não consigo ser tão sincera assim... E quem é?
Vou tentar meu melhor aqui nesse post.

A gente é tão cheio de máscaras, hipocrisias, falso-moralismos... Difícil demais entender muitas coisas.
Mas espera, hoje não vou fazer um post sobre minhas (e dos outros) superficialidades [já tem muitos posts falando sobre isso aqui no blog].

Tenho medo das minhas palavras. Geralmente me expresso da pior maneira quando preciso.

Falando sobre família. Quem a gente mais ama, quem mais nos machuca, quem mais atingimos, quem sempre estará aqui. É uma bagunça só. Uma bagunça bonita, no fim de tudo.

Não, eu não entendo. Não me arrependo das coisas que falo, me arrependo de como eu falo.
E não sei até onde temos o que chamamos de direito.
"Eu tenho o direito de ditar o que deve".
"Eu tenho o direito de fazer o que quero".
Estou no meio de uma "troca de favores" que não quero estar. Me colocaram em dívidas quais não quero dever.
É meio "try walking in my shoes" pra se entender, sabe?
Preciso e quero entender os outros lados da história, assim como quero ser entendida mesmo que estiver errada [caso ache isso]. Livre arbítrio.

Mas não é só com família, não. Pensando bem aqui, todo mundo sempre espera alguma coisa de nós.
Quaisquer pessoas com quem nos relacionamos, o tempo todo, estão sempre esperando algo de nós. Às vezes, ou muitas vezes, é algo que não podemos ou queremos fazer/ser. E é estranho porque as pessoas realmente colocam sua felicidade nisso, naquilo que esperam dos outros...
Está aí um peso que não quero ter.

...Mas que sempre terei.

Minhas atitudes, palavras, podem machucar. Fato.
Impossível também agradar a todos sempre, né?

Então, é assim, posso ser e fazer o que eu bem entender, desde que eu tenha peito suficiente pra aguentar todas as consequências daquilo que eu escolher.
Porque tudo - mas tudo mesmo - que se planta nesse mundo, se colhe, nem cedo, nem tarde, mas na hora certa.

Confesso, fico muito chateada quando sei que alguém está triste por algo que fiz ou falei... Mas é difícil eu ficar triste por algo que me fizeram ou disseram. Neste último caso, sempre soube que a opção de ficar magoada ou não era minha, além de ser também uma questão de pontos de vistas de determinada situação.

Tudo tem um lado B. É bom analizar todos os lados da história sempre, antes de sairmos fazendo alardes.

Porque nada é tão simples, meu bem.

2010-05-25T18:40:00.000-07:00

Não, mas é gostoso.

Mau humor desde as 6 da manhã.
Passei o dia inteiro impaciente e estressadinha. Tive que enfrentar caminhoneiros tarados [ muitos ¬¬' ], ruas estranhas na Presidente Altino [maldito mapa sem nomes de ruas que imprimi /perdida], longas caminhadas e maníaco me perseguindo na Vila Mariana.
Meus 30 minutos de sanidade na Barra Funda, vontade de esbarrar com o namorado, assim do nada [mas não, claro] e almoço super gostoso/not.
Correria é isso aí.

Saber que tudo vai dar certo eu sei, mas saber o que é o certo já é outros quinhentos. No fim das contas, Deus é perfeito em TUDO, não?

Se fosse qualquer outro dia, estaria numa boa a essas horas, mas hoje eu acordei pronta pra tacar fogo em alguma coisa. Então deixa eu desabafar nisso aqui. Afinal de contas esse diário serve é pra isso.

Li coisas idiotas, coisas interessantes e coisas que faço questão de não lembrar.
Achei isso parecido:

"Ela parece ser mais equilibrada emocionalmente, do que realmente é.

Ás vezes, seus modos podem convencê-lo de que é tão firme quanto um rochedo e que nada é capaz de atormentá-la. A verdade é que ela é sujeita à muitas crises de mau-humor, e estas crises costumam ser bem duradouras. Quando elas resolvem que chegou o momento de reclamar, sai de baixo! Nestas horas é melhor estar uns mil quilômetros de distância para não acabar pagando o pato por tudo que aconteceu de errado com ela nos últimos minutos. Sim, elas podem mudar da água para o vinho, ou melhor, do anjo para o diabo, em poucos minutos, e por qualquer coisinha a toa. Mas não diga que ela esta brigando por nada! Diminuir os motivos do mau humor desta mulher é jogar mais lenha na fogueira!" Capricorniana

Ui, viu? É bem por aí.
Na verdade, eu gosto de uma confusão, um estressezinho, uma discuçãozinha...
Quando tudo está muito perfeito, já logo começo a procurar defeitos.
Tenho medo de perfeição. Sou imperfeita demais pra ter uma vida perfeita.

Mas isso hoje tá com uma cara de TPM... Já fiquei irritada, apaixonada, depressiva, animada e com raiva tudo isso só hoje. E um sono que não é de Deus, por isso, já já estou indo pra cama, para acordar animada amanhã e fazer uma comida das muito boa pro namorado. - Por favor, Jessica interior, seja paciente!

Addicted to you...

2010-05-19T04:06:00.001-07:00

Sei lá por que, mas parece que todo mundo quer alguém pra chamar de 'meu', mesmo, no fundo, sabendo que ninguém pode ser de ninguém.
E eu, eu só quero você do meu lado...

Não creio que eu tenha grandes exigências.
[Também não sou uma pessoa com grandes espectativas e acredito no destino, que nada é por acaso, tudo tem um significado].
Não sei se é porque já cansei de joguinhos, mentirinhas, errinhos, infantilidades, mas o "sim, sim, não, não" nunca esteve tão verdadeiro na minha vida. Coerência.
Pés no chão. Como de costume. Porém, dessa vez uma vontade enorme de pular bem alto...

Precoce. Futuro, amor, envelhecer junto é assunto, o que talvez não deveria, mas sei lá porque você faz soar natural.
Estranho conhecer alguém a tão pouco tempo e essa pessoa parecer ter passado a vida inteira do seu lado. Acho estranho mesmo. E incrível.

Comigo tudo sempre vai mais devagar.
Não consigo planejar coisas.
Desejo coisas, tento consegui-las, mas não consigo planejar nada.
Sonho sempre com os dois pezinhos no chão.
Na minha vida, não estou certa de tudo o que quero, mas tenho certeza absoluta de tudo que não quero.
Não quero mentir pra mim, não quero mentir pra você.

E dizer que não te quero, negar o que sinto ou coisa do tipo seria o pior erro que poderia cometer agora.

Então, confesso my dear, me viciei em você.

Agora, se isso é bom já não sei. :)

"Quero ouvir a sua voz falar o que eu queria: são 'déis' 'prá' seis"

2010-05-11T19:45:00.000-07:00

Não nasci pra ser super romântica, quanto mais 'cresço' e sou sincera comigo mesma, mais percebo isso. Anyway, estou num ótimo momento de expressão sentimental na minha vida [e isso é muito bom, acho].
Contar que passei o final de semana sentindo friozinhos na barriga, ansiedade, sorrisos bobos e vontade de ficar pra sempre num mesmo lugar, com a mesma pessoa, sem grandes exigências... Contar que isso é coisa rara e por isso está significando muito...

Não gosto de conto de fadas, sabe? Nunca gostei.
Não gosto de nada fácil. Não espero que nada seja perfeito.
Não desejo que sejamos parecidos em tudo nem que sejamos completamente cegos um pelo outro.
Quero diferenças, desafios, realidade, esforço, compreensão, amor.
Let's keep it nice and real.

Única coisa que 'tenho' de perfeito é Deus. E comecei o post com o título de uma música da banda Resgate. Ouvi e me fez sentido. Resolvi postar aqui.

Um dia de cada vez...

Na balança: coração e razão.

2010-05-05T21:20:00.000-07:00

Explicar que aqui o negócio não é bagunçado, que ninguém chega 'chegando-beijando-apertando' não. [Não, senhor!]
Explicar que aqui não gosta de pessoas sem personalidade, que dizem que sabe quem são, mas estão perdidinhos no mundo, sem direção.
Me cansam, me irritam, me enojam.

Depois do último breve namoro [que acabou em Setembro], beijei duas pessoas descompromissadamente, na terceira, me apaixonei. Que coisa, não?
E estou assim, apaixonada desde então.
Sem assuntos inacabados - aleluiafinalmente! - e sem confusões de uma vez por todas com sentimentos por alguém que não existe mais [vai entender meu raciocínio].

Liebe ist... ?

2010-04-23T19:09:00.000-07:00

E então pude concluir que não adianta o melhor beijo do mundo, a melhor 'química', 'pegada', rostinho bonito, o passeio que sempre quis com alguém do lado, uma tarde lendo livros no parque, as melhores qualidades numa pessoa, carinhos, abraços, filmes bregas, viagens, dinheiro, ligações bajuladoras, mensagens românticas, cortejos, baladas, barzinhos, restaurantes, etc. Não. Não adianta tudo isso se em tudo isso não houver o amor.

E quanto mais eu vivo cada uma dessas coisas sem o tal do amor, mais fria me torno.
E cada vez vivo mais disso. Onde é que vou parar?...

Porque o amor, onde é que está?
Na pastelaria, em algum dia desses das minhas muitas lembranças.
E mortinho, dó. =/

Limítrofe

2010-04-18T09:59:00.000-07:00

Sabe o que é tenso? É eu passar a vida toda sem saber que EU é quem era má.
Passei a infância e toda a adolescência achando que todo mundo devia me amar [e amar significava fazer todas as minhas vontades] e eu não precisava retribuir esse ‘amor’.

Estava até uma semana atrás na dúvida se eu tinha mesmo sido ruim com meus pais, irmãos, pessoas mais próximas e ex-namorado...
“Caiu um big bem na cabeça pra matar as idéias”. Eu era terrível!

Agora que me dei conta disso sinto uma imensa gratidão pelos que me amaram por todo esse tempo.
Faz quase dois anos que mudei e não sou mais excessivamente egoísta, manipuladora, euteamo-euteodeio, extremista [humor, opiniões, pontos de vista a respeito de tudo], incompreensiva, imediatista, impulsiva, impaciente, agressiva [verbal e fisicamente] e mais algumas coisinhas.
Mas, enfim, de qualquer forma, senti a enorme necessidade de falar com as pessoas que mais sofreram com meu transtorno de personalidade e pedir a todos: DESCULPAS.

Me arrependo até o último por todas as vezes que feri aqueles que eu mais amava, que eu mais precisava, que mais me amavam...

Não sou perfeita. Claro. Nem serei.
Às vezes penso que hoje sou bipolar, mas a cada dia que passa sinto que estou encontrando meu meio-termo e espero um dia ter minhas oscilações de humor e opiniões quase imperceptíveis.
Veja bem, ao menos não sou mais louca lol. Já é muita coisa!

Por tudo e todos, sou imensamente grata!

Eu vivo dizendo pra todo mundo: Seu problema não é ele(a), o problema dele(a) é ele(a), seu problema é você.
E acredita que só agora essa frase – que eu mesma concluí – me fez total sentido?!

Eu era meu problema! LOL
E o problema sempre será eu, porque o problema deles sempre será eles. Duh! So easy!

Dr. Keppe [Trilogia analítica] faz mais sentido hoje.
Dr. Frankl [Logoterapia] não me deixa sentir pena de mim mesma.
Salomão [Provérbios] e Paulo [Coríntios] me confrontam.
E Jesus continua a me ensinar o que é amar.

É, ler sempre vale à pena!

If I call you, will you call me back?

2010-04-11T14:09:00.000-07:00

Tive um momento eufórico no meio dessa semana, tomei uma super decisão, digitei uma mensagem com meia dúzia de palavras e apertei o botão "enviar", esperei alguns segundos e meu celular vibrou com uma nova mensagem: Sua mensagem não pôde ser enviada!
Decisão fail.
Passou milhões de pensamentos pela minha cabeça... Mas por que raios isso SEMPRE acontece?! E não é só da minha parte. Weird, ha?
É tão estranho tudo isso que a única resposta que tenho é de que só pode ser uma interferência divina. Coicidências demais, além do mais eu nem acredito em coicidências... Tudo tem um por quê.

Tem alguma coisa diferente dessa vez na minha vida. Não faço idéia do que é, mas coisas estranhas acontecem.
De primeira, não aceito muito bem [Hello! It's me, I'm a moody person], mas antes de dormir, reflito bem sobre o que acabo ouvindo e vendo de pessoas que me conhecem pouco e acabo amando essa realidade.
Estou otimista e confiante.
Deus sempre sabe o que faz e apesar de não entendê-lO bem, Ele me entende.

E o que quero? Quero muitas coisas de absurdas a simples.
O principal de tudo que mais quero nos últimos meses é o novo! Coisas novas, tudo novo, absolutamente novo, seja lá o que for, novo, que eu nunca tenha visto antes.
Muito do velho se foi e está dando lugar pro novo.
Não me vem só o que é bom, mas também o que é ruim, afinal, nada é perfeito, mas é lindo como é.

Então penso que foi melhor assim, sem o envio da mensagem... E eu, eu espero que não me esqueça de que o fato de não ter sido enviada foi mais um aviso pra mim.

Let it be, baby. Let it be! :)

Bipolaridade

2010-04-03T10:15:00.000-07:00

Mudo de idéia, ânimo e humor muito rápido. Cruzes!
Preciso sair com os amigos porque quando saio deixo sempre a chatice em casa e me divirto sem teorias, moralismos (ou falsos-) e expectativas.
É que hoje acordei assim, cansada de mim, dos meus reclames, meus altos e baixos, preconceitos, hipocrisias, julgamentos e seriedade excessiva em tudo.
Urgh! Chatice de menina mimada!
Lá em Goiás, não, eu ia pra shopping, saia pra andar um pouco todo dia, sentava pra cantar na calçada, comia bolos e almoços ruins que eu mesma fazia e minha única preocupação era dinheiro pra fazer ou comprar alguma coisa que eu queria mais. Daí volto pra São Paulo e encontro meu mau-humor por não ter muito o que fazer (não estar no curso de novo, não sair todo fim de semana e não ter mais livros novos pra ler na estante do quarto). Puro imediatismo! Tudo coisas que são fáceis de se resolver, mas a impaciência e a vontade de ter tudo pra ontém cansa minha beleza.
Ai, ai, que porre!
Tudo porque estou esperando cair tudo do céu. Preguiça! "Vinde a nós e o vosso reino nada", sabe?

Quero me reinventar [de novo e sempre].
Dar bola para aquele menino que está 'investindo' em mim, ligar pros amigos que faz tempinho que não vejo, me matricular no curso de alemão de novo, comprar mais livros, fazer bolos tortos em casa e sair sozinha pra ver parques bonitos daqui.
Será que largo a preguiça e paro de reclamar da minha falta de ânimo?

Não é brega, é kitsch!

2010-04-01T18:46:00.000-07:00

Em casa, novamente, mas não finalmente. Se fosse rica, sairia de Goiás e faria um tour pelo Sul... Não foi dessa vez.
Estava com saudade de algumas coisas aqui de casa, mas de outras eu estava achando bom não precisar encarar. Oh! Como sou cruel aos meus sentimentos!
Whatever. Mal cheguei e vi que 'os tiozinhos', quando resolvem armar esquemas para os filhos, não é bom subestimá-los. Juro. LOL

De qualquer forma, foi uma boa chegada em casa. Tudo está como sempre esteve [tirando uma dorzinha de cotovelo minha agora], porém voltei com a maior vontade de voltar aos estudos. Meu alemão [o pouco que sei] está enferrujando, mandarim então nem se fala!
Voltei com uma vontade de correr contra o tempo! Comofaz? Vontade de fazer mil coisas, alemão, mandarim, música, tretar com os manos sem humildade, viajar, trabalhar mais, sair mais e ver todos os menos chegados, porque estou com saudade deles também!

Aqui! Ô! Tô sentindo coisas. And I like it anyway... xD~

hohoho no final, eu sei que a sortuda sempre sou eu. Tempo é meu amiguim.