Desapego ao tempo...

Estou aprendendo, acho. Pelo menos estou encarando assim.

Não tenho certeza das coisas e 'talvez' é muito mais doloroso que 'não' pra mim. Sempre achei.

Ironicamente, estou cheia de 'talvez'. Precisava disso, deduzo.

A única certeza que tenho pro ano é a de que enfrentarei a chatice que é ir pra faculdade. Espero me acabar de estudar e ser muito nerd, como ocupação pra mente mesmo, sabe?

Gostei tanto do meu feriado! Foi perfeito. Pena que a gente não pode prolongar só as coisas que gosta de viver, mas tem que encarar a realidade rotineira e chatinha sem tudo aquilo que a gente quer.

Achei surreal, meio de mentirinha. Às vezes me sinto a pessoa mais feliz do mundo, às vezes parece que estou brincando de Barbie e Ken e me sinto uma criança tonta, sem noção de realidade. Não sei se entendo o que estou fazendo, mas também não gosto de ficar pensando nisso.

Me vejo rodeada de boas energias e situações que me fazem muito bem.

Mas sem certezas e às vezes desconfio que alguma coisinha esteja errada, ou em mim, ou nisso tudo, ou então falta ainda em mim qualquer coisa que não descobri ainda - provavelmente mais paciência, mais do que já aprendi a ter.

Esse nível de tranquilidade me é novidade e assusta. É agradável até, mas desconfortante também. Não sei explicar.

Tenho explosões de vontades de agarrar o presente/futuro/seilá e sair fazendo juras, dizer coisas exageradas, ser clichê. Me sinto infantil.

E logo esfrio, penso bem nas coisas, no quanto quero a reciprocidade e no quanto esquecer o 'pensar demais' tem sido importante pra mim. Me sinto adulta.

E volto a pensar em onde quero trabalhar e se não devo mudar alguma coisa nisso também. Ou se levo a sério a ideia de me mudar pra mais perto dos meus pais lá pro meio do ano caso a vida mostre que aqui nada me espera.

Não sei mais se dar aulas é o que quero fazer. Ou se essa dúvida veio só porque caí e ainda não me levantei. Me irritei tanto com a escola que eu dava aulas... Tudo pode mudar, né?

Eu tenho essa mania de desistir de coisas que parecem não ser pra mim. Acho saudável, evita grandes frustrações.

Sabe? Quando a gente quer e a vida não... Não gosto de perder tempo tentando encaixar uma pecinha com formato de círculo num triangulo.

E, ah! Não gosto de ser dependente. Não gosto mesmo. Será que preciso ser por um tempo? Faz parte do meu crescimento isso?

Esse tempo sem certezas que ando tendo é pra eu usar pensando somente no que eu quero pra mim?