Estou morrendo aos poucos todos os dias.
Sei quanto tempo eu neguei, sufoquei isso e sei que muitas vezes pareceu dar certo.
Será mesmo que sou grata por tudo?
Será mesmo que quero apreciar a vida?
Ou continuo, o tempo todo, desejando ir embora daqui?
Será que sou dessas pessoas vampiras, que sugam a energia do outro, que acha um momento de paz com alguém e depois começa a dependee da presença do outro, a todo momento, para se sentir traquila?
Quando estou sozinha, estou trabalhando arduamente pra me encaixar, pra fazer a vida ter sentido, pra tentar ser melhor. Nunca descanso. Nunca chego lá. Estou sempre me esforçando.
E quando estou com alguém me sinto indígna, ou deixada de lado, ou insegura, ou alguém que precisa de proteção.
Sinto vontade de deixar todo mundo, fugir pra bem longe, antes que as pessoas que amo, passem a me odiar, por culpa minha, só minha.
Tudo que eu faço, o tempo todo é achar que não sou boa o suficiente. Que ainda tenho muito o que aprender, que penar, que suportar. Não consigo relaxar.
Acho que a qualquer momento algo ruim virá, porque eu não prestei atenção, não escolhi corretamente, não cuidei da minha energia... Sempre carregando o peso de toda a culpa de tudo que já deu errado. Me responsabilizando por cada sofrimento. Preocupada, problematizando cada acontecimento da minha vida. Porque até aqui, tudo foi luta, fico achando que nunca vai deixar de ser.
Eu sei a culpa é minha e que só eu sou responsável pela minha vida, mas... Não sei. Não sei o que dizer. Tudo é muito confuso. Acho que estou enlouquecendo.

Achei que fosse a TPM sempre, mas não tem passado.
Não sei resolver essas coisas sozinha porque entro num ciclo sem fim de que eu preciso ser melhor e não consigo ser melhor e se eu não acredito que posso ser melhor eu nunca serei melhor e por isso entrei num círculo vicioso.
Não me é permitido sofrer nem chorar, no entanto, porque estou sempre chorando e sofrendo?
Por que ainda não calei essas vozes que o ego criou? Por que, se sei como eu deveria estar agindo, não consigo agir da maneira certa? Por que, se sei que isso tudo é coisa da minha cabeça e que não estou sendo forte, não consigo apagar da minha cabeça esse embaçado todo.


Não aceito nada disso que acabei de escrever. E já estou negando tudo mentalmente... Mas vou postar mesmo assim.

Que as pessoas que eu amo e me amam não saibam disso.