Sinto vergonha.
Dói o corpo todo, dói a alma.
Acho que não vou sobreviver a isso de novo, que seja a última vez.
Desde o começo foi choro atrás de choro, momentos maravilhosos, lindos e depois mais choro. Foi sempre esse silêncio que me matava, a distância, o tratamento frio, a desistência.
Eu achava que fazia o certo insistindo porque quando estava do meu lado eu ficava tão feliz que me esquecia dos choros seguidos de vômito, da sensação horrível de solidão, fracasso e insuficiência que sentia nas vezes em que decidia que ficar comigo não era o melhor.
Tudo bem, eu entendo e perdôo as suas dúvidas. Você realmente é uma pessoa boa e é uma merda saber que tudo que eu sou não alcançou as suas expectativas.
Não que eu ache que sou pouco, mas segundo todos os relacionamentos que tive, suficiente para outra pessoa eu não sou, não.
Foram longos 11 meses de muita entrega, muito choro, muito desejo de ser e ter o que não era e eu nem tinha.
Mas eu não devia ter feito isso comigo. Devia ter pensado mais em mim, não devia ter aceitado menos do que eu estava disposta a dar.

Eu quero muito me mudar daqui, me mudar de mim. Eu sei que não sou perfeita e estou me sentindo um lixo por isso, mesmo sabendo que perfeito ninguém é.
Eu chorei o dia todo e balbuciava entre uma soluçada e outra um "me perdoa, me perdoa, me perdoa", pois sinto que tudo que vivi foi punição por algo que eu não tenho ciência nessa vida.
Sentimento de solidão me abraça de um jeito tão intenso que eu nem sei o que exatamente fazer.

Fui deletando as fotos, uma a uma, foi tudo tão intenso, tão desejado por mim, com tanto sentimento, vários altos e baixos, a cada 5 fotos um témino e mais fotos minhas sorrindo tirando forças de onde não tinha para me manter de pé naquele momento e depois mais fotos com ele completamente feliz, apaixonada e confiante.


Estou tão cansada.
Quero gritar, quero fugir. Não dá.
Chorar e vomitar tem sido algo bem desagradável que vem acontecendo com mais frequência agora. A única vez que fiquei assim foi quando o meu namoro de 3 anos acabou depois de descobrir as muitas traições que o cara que eu achava que ia ficar comigo pro resto da vida fazia.

Queria poder culpar a vida, a pessoa, quem me incentivou a ficar com ele, mas não consigo, a culpa é toda minha mesmo. Eu não sou perfeita, meu defeitos não são toleráveis, eu não entendo o outro, eu não presto atenção em mim e me deixo sofrer muito.




Eu quero muito um abraço, quero ser ajudada...

Eu vou me levantar, porque eu sempre me levanto, mas hoje não vai dar, preciso de mais um tempinho. Estou me sentindo horrível.