Estava assistindo a uma entrevista e a menina citou a música Angel da Sarah Mclachlan... Coloquei pra ouvir, porque nunca prestei atenção no que ela diz. É muito bonita, coloquei no repeat. Resolvi escrever...

Ontem me disseram que por que eu já sofri demais nos relacionamentos que tive e já passei por tantos finais deve ser muito fácil para mim passar por mais um.
Eu só estou muito cansada. Muito cansada...
Eu pensava que por já ter sofrido demais eu não precisaria sofrer outra vez assim, achei que merecia isso como recompensa, um lugar pra mim.
Antes de entrar nisso, ano passado, eu tinha feito muita meditação, havia me separado de várias coisas e pessoas e fiz uma limpeza na alma e no corpo. Estava muito machucada com a pessoa que enquanto estava comigo era maravilhoso, mas de repente se transformava num monstro, me agredia, mentia pra mim e que, mesmo depois de meses terminados, meses que eu custei me levantar, me ligava de madrugada, às 3 da manhã e me deixava confusa, ou mandava mensagem dizendo que assistiu alguma coisa e lembrou de mim, me levando pra vida dele, me colocando no meio das coisas...
Eu realmente deixei que muita coisa escrota acontecesse na minha vida por muitos anos.
Achei que merecesse um prêmio do universo, "agora já está bom, você aprendeu".
Cara, eu devo ter ainda muita coisa que eu não sou capaz de ver em mim pra mudar. Não é que eu quero muito estar com alguém do lado agora ou que isso vá dizer se minha vida é boa ou não. Eu só quero, quando eu sentir de colocar alguém na minha vida, que isso seja bom, que seja recíproco, que seja com muita compreensão e amor.
Passou mais um furacão, mas tudo na minha vida continua, os minutos não param, a noite chega, eu tenho que dormir, no outro dia vai ter trabalho, pessoas contando comigo, meus alunos esperando por mim, os dias continuam passando e me empurrando, me forçando sair do lugar, me levantar, continuar.
E mesmo que eu me sinta cansada, mesmo que eu queira ficar pensando em todas as coisas tristes que eu já vivi no maior tom dramático, eu consigo ver coisas boas... Eu consigo ver coisas boas até mesmo nas piores.
No fundo eu sei que meus piores defeitos não são melhores que os de mais ninguém... E que eu sou inteiramente responsável por cada escolha que eu já fiz na vida.

Não estou chegando lá, mas também não posso ficar parada. Eu não tenho esse direito.
Eu estou exausta, mas eu não morri.

E toda vez que eu começo a agradecer por estar viva, mais vontade de viver eu tenho...
E isso me faz feliz.


"Eu sou muito feliz sozinha", sim, eu sou, é a coisa mais fácil do mundo! Não tenho que ficar encarando meus defeitos refletindo no outro, me preocupando com os defeitos do outro, sentindo medo, aquele frio na barriga do caralho quando a gente está já amando a pessoa e não sabe se ela está com a mesma intensidade que a gente. "Eu sei viver sozinha", eu e o resto egoísta do mundo.
Eu sou otária agora? Eu me obrigo a me relacionar com os outros porque sou trouxa? Não. Eu sei o quanto eu vivo bem quando não estou namorando, mas eu, eventualmente, me apaixono e felizmente, quando o sentimento é forte, eu consigo me entregar de verdade. Azar o de quem não consegue amar.
Eu não vou desistir do amor, ninguém vai conseguir isso de mim, porque merda nenhuma que eu vivi até agora me fez querer mais a putaria que eu consigo ter quando eu não estou namorando. Eu prefiro namorar, as amigas solteiras que me desculpem... Mas eu prefiro assistir série comendo uma porra de uma pizza gorda com alguém que faz eu me sentir apaixonada do que sair de casa e transar cada dia com uma pessoa diferente e descartável para me sentir muito gostosa, apenas. Não é a fase que estou agora, já foi, mas não é mais. Eu já fiz bastante coisas, já matei muitas curiosidades que eu tive, conheci muitas pessoas, já fui em muitas baladas, já bebi demais, já transei com vários caras e meninas, já vivi sem conseguir me apaixonar por ninguém, já tive períodos de desapego total, já experimentei coisas que queria...
Já sei o que eu quero pra mim e como eu quero viver a minha vida. Eu não vou fazer nada contrário ao que meu coração deseja. E meu coração não quer que eu me engane, não quer que eu finja que está tudo bem, não quer que eu saia transando com todo mundo, não quer que eu faça discursos enormes sobre como eu sou maravilhosa sem ninguém do lado pra amar pra sempre.

Foda-se, talvez demore muitos anos pra que eu esteja com alguém que me ame e que eu também ame, mas eu não vou colocar máscaras nenhuma enquanto isso. E também não vou abrir mão de ter a família que quero ter, a casa com um monte de animaizinhos e as viagens para lugares legais com quem escolhi pra mim.
Eu só não vou forçar nada e vou ficar de boa aqui na minha, fazendo outras coisas que amo. Cuidando dos meus aluninhos lindos, passeando com pessoas que me fazem rir, falando com a minha mãe, assistindo os desenhos que gosto, dormindo, planejando viagens. E continuar feliz por todas as outras coisas lindas que a vida me traz. Mudar o foco.

Um grande FODA-SE se as coisas não deram certo. Um dia, tudo vai dar certo.
Não tenho raiva nenhuma, não guardo mágoa da melhor pessoa que passou por aqui, não queria que tivesse chegado no fim, não queria não ter sido o suficiente, não queria também que ele errasse onde errava comigo. Mas a realidade agora é essa. Vou engolir e digerir isso. Vou me transformar num resultado bom disso. Mais uma experiência, mais um pouco de XP na vida.

Está tudo FUCKING bem.