5/21

Hoje um cara me manda:
"Oi, Jessica, bom dia! E o seu namorado, é bonzinho?"
Depois que eu respondi "oi, o que exatamente você esta perguntando?", ele, continua "é que você me disse uma vez que aquele seu ex era bonitinho, mas não era legal, fazia coisas que você não gostava". Respondi "o (disse o nome do meu ex namorado) ele é uma pessoa muito boa, sim".
Eu nunca falo muito da minha vida para ninguém. Sim eu tenho um blog super pessoal! Acontece que eu não divulgo isso aqui para ninguém. Por exemplo, a minha melhor amiga nem sabe que tenho um blog, como também não sabe quase nada sobre a minha vida. Até agora não contei para ninguém sobre as coisas que eu estava passando. Eu detesto conselhos, detesto mesmo. A única pessoa que eu consulto e me abro é minha mãe.
Exatamente porque sei que as pessoas, na maioria das vezes, até mesmo inconscientemente, estão desejando estar melhor que você.
Eu sei o porquê do cara vir falar comigo. Fica me stalkeando e deve estar desconfiado sobre meu namoro. Ele é um amigo que guardo carinho, mas já quis ser meu namorado e eu nunca quis, há uns 9 anos nos conhecemos, nunca tentei. Ele muitas vezes já veio querer saber dos meus namoros e uma das vezes que terminei, ele veio falar algo do tipo "tá vendo, fica escolhendo, quem te quer você não dá valor". Querido, você acha que eu sou trouxa? Sabe porque não mantenho amizades com ex namorados (principalmente os de namoros que eu terminei)? Porque eu não gosto dessa energia negativa perto de mim! Eu não suporto gente que fica à espreita, que nem urubu, torcendo, mesmo que inconsciente para uma queda sua, para o bem/prazer deles. Você acha mesmo que eu sou idiota?
Eu gosto das pessoas que passaram na minha vida, mas não gosto e não aceito esse tipo de situação. Sou sempre carinhosa quando vêm falar comigo, mas não sei se está difícil repararem que eu NUNCA dou continuidade a assuntos nenhum, nem nunca darei. Espero muito que sejam felizes e que me deixem viver como eu bem quiser.
A coisa que mais me arrependo é que para alguns ex namorados eu acabei passando esse blog e eu sei que alguns deles, vez ou outra vem ler, porque o timing para vir cheio de vida~razão~"viu, só, olha para sua vida sem mim"~ falar quando alguma coisa não está bem comigo é perfeito!
"Sua vida está assim porque você não me escolheu, não me deu valor".
Engraçado, se você é tudo isso, porque ainda está aqui dizendo (mesmo que mentalmente, nas entrelinhas das suas palavras) essas coisas para mim? Você não é o fodão do universo?
Tenho muitos 9s nos meus números, é intuição que não acaba mais. Não vem dizer com sorriso palavras que saem do seu coração com amargura. Eu estou lendo seus sentimentos.
Eu não quero, não quis, não vou querer. Você quer fazer eu sentir arrependimento? Estou arrependida! Se eu pudesse voltar atrás, não teria te conhecido. Larga essa sua mágoa, por favor. Eu me senti culpada por muito tempo porque achei que não ter amor por você era algo errado e só depois eu vi que não tinha nada demais nisso e que eu sou melhor sem o peso que colocam em mim.

Eu até entendo esse tipo de coisa porque eu já fiz isso na vida umas 3 vezes, mas eu cresci, gente, aprendi muito sobre o meu lugar no mundo, que eu não sou a pessoa perfeita para ninguém nem a única pessoa especial num mundinho com mais sete bilhões de pessoas. E olhando de fora, isso é mesquinho, ridículo e mesmo entendendo, não dá para defender.

Não sei se pareço brava, mas não estou. Eu fico chateada toda vez que vejo alguém me colocando numa posição frágil, achando que de alguma forma pode tirar proveito.

Acho que esquecem de quem eu sou.
Só porque escrevo as minhas dores da alma aqui, não quer dizer que eu deixei de lado todo o resto de mim que me faz ser quem eu sou. Sei que muita gente que conheço se lesse o que escrevo aqui, acharia que se trata de outra pessoa, porque exponho coisas que ficam aqui dentro profundas e sentimentos que estão no auge de serem sentidos, ignoro todo o resto, falo como se eu fosse só aquele momento. Mas eu não sou. Somos 11 corpos em um só, não sou apenas uma, um momento, uma sensação.

Com tanta energia assim para cima de mim, é melhor eu melhorar meu escudo.
Isso sem contar da moça lá que anda fazendo os trabalhos dela contra mim, que deixa bem claro que, segundo seu "mestre" eu ainda terei meu fim triste e minha vida destruída.
Eu já caí muitas vezes, mas olha só, estou sempre me levantando! Tudo que vivo é consequência do que eu faço ou deixo acontecer. Quando estou triste demais, posso até me vitimizar por um tempo, mas eu sei que ninguém jamais poderá viver a minha vida por mim e que tudo isso é responsabilidade minha.
Eu acabei de terminar um namoro muito lindo. Foi o melhor namorado que já tive na vida. Sincero, fofo, carinhoso, atencioso e que aguentou muitas das minhas chatices (que segundo o meu pai são muitas mesmo). Um ser humano todo complicado, como todos nós, que ficou confuso em muitos, que teve medo, que algumas vezes foi duro demais comigo e que no final das contas só estava num momento diferente do meu. Alguém que resolveu se afastar para não me fazer sofrer com o seu sofrimento, mesmo sofrendo ainda mais por isso.
Eu fiquei arrasada, sim, insisti por um tempo, demorei para conseguir entender como se sentia, senti raiva algumas vezes, mas sempre que eu deixava o ego de lado percebia que eu estava errada (eu erro e muito). Agora, depois de tanto conversarmos e tentarmos, consigo ver tudo com clareza.
Nunca vou permitir que falem mal da pessoa mais sincera e verdadeira que conheci até hoje.

E espero que mais ninguém venha querem me colocar para baixo apontando dedinhos na minha cara. Mas se vier, já até troquei as ferraduras, como diz minha mãe.